Ты посмотри какая у меня лошадь

И это женский дневник.

Когда мне говорят «О, да, это Женщина с большой буквы», очевидно подразумевая что эта женщина начинается с большой буквы Жо, точнее выражаясь заглавной Жо. или даже еще лучше — когда говорят «О, да, она постигла искусство быть Женщиной», то мне всегда хочется переспросить: «А собственно в чем достижения этой женщины с большой Жо»?

Где этот трудный путь, который она преодолела пробираясь через терний к звездам потому что искусство быть женщиной как и сама женщина — составное понятие и мне хочется посмотреть составляющие пути этой женщины.

Спроси любого мужчину «какую женщину ты хочешь?» и сразу получишь точные ответы — «чтобы готовила», «чтобы в постели была» и . тут как правило точные ответы заканчиваются.

Все мужчины хотят Женщину. И хотя каждый по своему, но все очень четко представляют в чем же заключается оно — искусство быть Женщиной, разделяя его на успешность. или мягкость. или обеспеченность. или еще бог весть знает на что. Важно что знают, причем я знаю точно, что быть Женщиной — обеспеченной, самореализовавшейся, красивой — просто.

Очень просто. Гораздо проще, чем Вы думаете.

Быть обеспеченной женщиной просто.

Для этого достаточно уметь хорошо делать минет, прекрасно заниматься классическим сексом и уметь давать в зад.

Именно в словах «хорошо», «прекрасно» а особенно «уметь в зад» заключается та самая золотая ниточка отделяющая вас, милые мои, от остальных, которые этого делать не умеют. Необходимым условием обеспеченности является один богатый мужчина, но поскольку таковых на всех не хватит, то можно рассмотреть варианты нескольких менее, но тем все равно богатых мужчин. Важно определиться с конечностью этого числа, иначе из Дамы Вы рискуете превратиться в Блядищу а той, как известно, никто никогда человеческого счастья не «искусства быть» не отвесит потому что она — Блядища и все тут.

Быть самореализовавшейся женщиной просто.

Для начала нужно определиться в какой области Вы собираетесь самореализовываться, потому что женское счастье самореализации — оно на самом деле простое, и никакие блядские феминизмы и эмансипации, как ни старались, не смогли его поменять еще со времен мамонта-гриль в двухкомнатной пещере улучшенной планировки.

И даже самая законченная бизнес-вуман, спя в гамаке на своей яхте на подушке набитой акциями самых богатых компаний, видит как она воспитывает любимых детей рядом с любимым человеком, видит как они здоровы и счастливы, видит как они любят ее. Потому что без этого простого реализованного счастья яхты и акции — они нахуй не нужны. Для того чтобы стать бизнес-вуман, Вам необходим некий капитал, которым Вы будете распоряжаться, а для этого надо сначала стать обеспеченной женщиной — необходимо уметь хорошо делать минет, прекрасно заниматься классическим сексом и уметь давать в зад. Ну а если вы уже реализовались, купили себе яхту и набили акциями подушку, то как минимум для достижения того самого простого семейного счастья Вам необходим мужчина. Как завлечь достойного мужчину в свою жизнь, опять таки сказано выше, где говорилось об обеспеченных женщинах — достаточно уметь хорошо. ну Вы помните — «минет, классика и зад».

В одной компании услышала такую то-ли байку, то ли притчу про
Застенчивого ковбоя и Зеленую лошадь.

Жил-был на ферме Застенчивый ковбой. И от своей застенчивости он никак
не мог согрешить ни с одной женщиной. А в городке в салуне была Красотка
Мэри, которая давала всем, кто ни попросит. И вот приятели стали
толковать Застенчивому ковбою:
— Да ты подойди к Красотке Мэри и скажи «Красотка Мэри, а не переспать
ли нам?».
Едет Застенчивый ковбой и размышляет: как это вот я так сразу скажу
Красотке Мэри: «А не переспать ли нам?». Нет, надо сперва разговор
завязать. А как завязать — я застенчивый. Ну-ка покрашу я у лошади
копыта в зеленый цвет. Приеду к салуну, а Красотка Мэри меня спрсит:
«Кобвой, а ковбой, а почему у твоей лошади копыта — зеленые?» А я ей
отвечу «Красотка Мэри, а Красотка Мэри, а не переспать ли нам?»
Так и сделал. А Крастока Мэри на него и на его лошадь — ноль внимания.
Застенчивый ковбой огорченный едет домой и думает: наверное Красотка
Мэри не увидела, что у моей лошали зеленые копыта. А покрашу-ка я
лошавди хвост и гриву в зеленый цвет. Красотка Мэри меня спрсит:
«Кобвой, а ковбой, а почему у твоей лошади копыта, хвост и грива —
зеленые?» А я ей отвечу «Красотка Мэри, а Красотка Мэри, а не переспать
ли нам?»
Снова приехал к салуну, мимо гарцует, зеленая грива и хвост у лошади так
и развеваются, а Крастока Мэри не реагирует.
Решил Застенчивый ковбой всю лощадь в зеленый цвет выкрасить. Уж тут-то
Красотка Мэри на зеленую лошадь обратит внимание, а он ей скажет «А не
переспать ли нам?».
Приезжает на зеленой лошади к салуну, а Красотка Мэри в окно высунулась
и кричит:
— Эй, ковбой, а не переспать ли нам?».
— Да ты что, Красотка Мэри, как можно: у меня же лошадь — ЗЕЛЕНАЯ!

Сема проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде дома стоит девушка неописуемой красоты, Сема думает: «Как бы с ней переспать?» Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо девушки — ноль внимания. «Ладно,- думает Сема,- покрашу я лошадь в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу: давай переспим!» Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:

— Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!

— Да что там «переспим»! Ты посмотри, какая у меня лошадь!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook v

Войти

  • Февраль 2013
    • 1 2
      3 4 5 6 7 8 9
      10 11 12 13 14 15 16
      17 18 19 20 21 22 23
      24 25 26 27 28

    Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девушка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью? Завязал, проехал — ноль внимания. Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью? Отрезал, проехал — ноль внимания. Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью? Перекрасил, проехал — ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девчонка:
    — Ковбой, а давай займемся любовью?
    — Какая любовь, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

    З.Ы: Часто узнаю себя в этом анекдоте. На днях приобрёл себе

    с зелеными полосками.

    Вау, ДА!
    НУ ТЫ, МУЖИК, ДАЕШЬ. РЕАЛЬНО ЗЕЛЕНАЯ ЛОШАДЬ.

    Слушай, а зачем оно тебе? Это же инкассаторская,да?
    А что за движок там стоит?

    Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу
    хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой,
    хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
    Завязал, проехал — ноль внимания. Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву,
    проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива
    отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал,
    проехал — ноль внимания. Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет,
    проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет
    покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
    Перекрасил, проехал
    — ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
    — Ковбой, а не переспать ли нам?
    — Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

    Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде
    дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: «Как бы с
    ней переспать?» Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо
    девушки — ноль внимания. «Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь
    в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу:
    давай переспим!»
    Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
    — Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
    — Да что там «переспим»! Ты посмотри, какая у меня лошадь!

    Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево
    покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же
    самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь
    зае..сь.

    Песенка на известную музыку Танича, человека и парохода.

    Жил да был чудной крокодил.
    Как-то реку он раз переплыл.
    Но в реке он был не один.
    Повстречал он там стадо кобыл.

    (Припев):
    Говорят не повезёт,
    Когда реку крокодил переплывёт,
    Но пока наоборот.
    Лишь зеленому и не везёт.

    Повстречалась крокодилу свинья.
    И свинья была не одна.
    Вместе с ней был заслуженный свин.
    Свой пятак он отдавать не спешил.

    Перекрасил себя крокодил.
    Он решил, что зелёный цвет мил,
    Но бывают другие цвета.
    Голубым стал, такие дела.

    Его даже не ест крокодил
    И весь свет ему тоже не мил.
    Бегемот его не стережёт,
    Обплывает за милю ещё.

    Говорят не повезёт,
    Когда реку голубой переплывёт,
    Но пока наоборот.
    Голубому лишь и не везёт.

    Перекрасил себя крокодил.
    Голубой цвет стал тоже не мил,
    Но бывают другие цвета.
    Стал он красным, такие дела.

    Говорят не повезёт,
    Когда красный крокодил к нам приплывёт,
    Но пока наоборот.
    Только красному и не везёт.

    Коммунисты его не хотят,
    И артисты к нему не горят.
    Он сходил в детский сад и спросил у ребят.
    — Стань зелёным! — ему говорят.

    Повстречал крокодил пароход.
    Пароход — это не бегемот.
    На пароходе толпы девчат.
    — Привет, зелёный! — кричат.

    И вот тут крокодил учудил.
    Он представил, что он гамадрил,
    Он на палубу влез и выпил шартрез,
    И девчонкам стриптиз показал.
    (И девчонкам полонез станцевал)

    И с тех пор он плывёт и плывёт,
    Ну а вместе с ним — пароход.
    Ходит он по реке независимо где,
    Всё куда-нибудь да придёт.

    О соседях и вообще об особенностях аренды за границей.

    Не претендую на какие то глобальные обобщения, просто усреднил впечатления некоторых своих знакомых.
    Типичная ситуация в Англии — когда сосед, который тебя ранее в упор не замечал, вдруг становится усиленно приветлив , это в 99% случаев означает: он на тебя накатал телегу в кансил или в полицию , а повод . он может быть, или . не быть , например, ему не нравится, как ты перекрасил свой собственный дом, на пол-тона темнее чем было раньше , хотя очевидно что просто старая краска выгорела и облезла , или , он услышал как ты у себя во дворе разговаривал на непонятном языке и стуканул «куда надо»: — а вдруг ты шпион или террорист, да еще и спутниковую тарелку зачем то огромную во дворе повесил .
    Или, ты не разложил мусор по разным контейнерам, или к тебе приезжали гости и поставили машину так, что на 0.00001 мм она была припаркована напротив их дома , а не только твоего. И таких вариантов может быть миллион .

    * Исключения : Испания, Португалия , большей частью — Ирландия, там люди очень часто искренне приветливы и дружелюбны , ходят к соседям в гости знакомиться, часто с бутылкой хорошего вина и с закусками .

    Особая жесть , не так давно рассказали, была в Швейцарии.

    Знакомый бизнесмен с женой сняли дом в Женеве, оказалось, это не так то и просто было сделать, местные жители — те еще ксенофобы, часто иностранцам вообще ничего не сдают, под каким то предлогом . Вполне типично, когда требуют денег за аренду на полгода вперед плюс референсы от предыдущих швейцарских лэндлордов, (где их взять, если ты в Швейцарии 2й день?)
    Договора аренды такие, что запрещено практически все : переставлять мебель, менять тип лампочек, мыть пол чем то, кроме одного и строго определенного бренда чистящих средств (!), вешать на стену картины и фотографии , самому чинить сантехнику, проводку, т.д и т.п. . Особый пункт : нельзя никаких домашних животных, детей, т.е., вообше ничего из того, что отличает жизнь от смерти 🙂
    Итак, мой знакомый благополучно прошел через все круги ада и на целый год снял дом с прекрасным видом , оплатив за полгода вперед немалые деньги.
    Никаких правил они не нарушали, не шумели, не мусорили, но как то раз к его жене приехала погостить подруга из России , привезя в сумочке (вроде бы ) йоркшира.
    Приехала она поздно ночью, никто их вроде и не видел, а уже следующим утром , в 6 утра ( ! ) на пороге стоял какой то мужик в форме: «На Вас поступила жалоба! Вы существенно нарушили правила аренды и должны до конца дня покинуть дом» .
    Когда он успел так оперативно среагировать. Жильцу не делали каких то предупреждений, не дали хотя бы какого-то минимального срока найти другое жилье, а просто выставили за дверь! И да, немаловажно, он потерял авансом уплаченные деньги . Все это очень похоже на какой то заранее запланированный кидок .

    Справедливости ради, замечу, другие мои знакомые (правда, они арендовали не дом на берегу озера, а стандартные и гораздо более скромные квартирки) никаких особых проблем за все время проживания не встречали , снимали, платили аренду, коммуналку, все было как везде .

    Во многих же Штатах и в Англии (до самого недавнего времени) — наоборот, закон почти полностью на стороне арендаторов , и полностью бесправная сторона там — это именно лэндлорды .

    Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
    — Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги
    достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у
    моей жены длинные ноги!
    — Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,-
    говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у
    моей жены узкая талия!
    — Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену
    по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не
    потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в
    Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.

    Зимою Павел выехал из дворца на санках прокатиться. Дорогой он
    заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь.
    Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера.
    — Вы, господин офицер, пьяны,- грозно сказал государь,-
    становитесь на запятки моих саней.
    Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От страха у
    него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего,
    протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву
    кучеру:
    — Остановись!
    Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь.
    Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и,
    вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и
    встал опять на запятки за государем.
    Это понравилось Павлу.
    — Господин офицер,- спросил он,- какой ваш чин?
    — Штабс-капитан, государь.
    — Неправда, сударь, капитан.
    — Капитан, ваше величество,- отвечает офицер.
    Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает:
    — Господин офицер, какой ваш чин?
    — Капитан, ваше величество.
    — А нет, неправда, майор.
    — Майор, ваше величество.
    На возвратном пути Павел опять спрашивает:
    — Господин офицер, какой у вас чин?
    — Майор, государь,- было ответом.
    — А вот неправда, сударь, подполковник.
    — Подполковник, ваше величество.
    Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер,
    самым вежливым образом, говорит государю:
    — Ваше величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет
    прокатиться еще несколько улиц?
    — Что, господин подполковник? — сказал государь. Вы хотите быть
    полковником? А вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого
    чина.
    Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался
    подполковником.
    Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им,
    исполнялось в точности.

    Ржевский предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.
    Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово «жопа».
    Наташа:»Ржевский, а что такое «жопа»?
    Ржевский (смущенно):»Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.»
    Наташа танцует с Андреем и спрашивает:»Андрей, а у вас какая жопа?»
    Андрей: «Х-Хмм. х-хмм. волосатая, Наташа.»
    Наташа:»А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!»

    НР: — Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь
    на полном скаку?
    Ржевский: — Да нам, гусарам, это нехуй ссать!
    (Наташа падает в обморок)
    Ржевский: -Ои, пардон, мамзель, нехуй делать, я хотел сказать.

    Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
    Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку
    под подол и чувствую: ебаться хочет.
    ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
    Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь
    с руки кормили?

    Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
    Денщик смотрит и говорит:
    — А чего это вы, Барин, лошадь красите?
    — А вот видишь в том окне дама сидит?
    — Да-с ваше благородие!
    — Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:
    «Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?» А я
    ей в ответ: «Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!»
    Так вот и познакомлюсь.
    Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво
    зевает и говорит:
    — Поручик, пойдемте поебемся!
    — Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

    В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и
    просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама
    интересуется:
    — Ну как, большая поломка?
    — Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
    пристрелить.

    — Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
    выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
    — А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

    Возвращается Василий Иванович из отпуска:
    — Ну как, Петька, все нормально?
    — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
    — Как же вы так?
    — Да вот, могилу копали — и сломалась.
    — Какую могилу?!
    — Да ваша лошадь сдохла!
    — Как же она сдохла?!
    — Конюшня сгорела — вот и сдохла.
    — От чего сгорела-то?
    — Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
    — Какой окурок? Он же не курит.
    — Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

    Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
    из мелконарезанного мяса кролика.
    — В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна
    лошадь.

    Дама сообщает приятельнице:
    — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
    прогулку.
    — Ну и как, уже есть результаты?
    — О, да! Лошадь уже похудела.

    В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
    юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и
    работать, как лошадь.

    Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
    — Что везешь?
    Тот ему шепотом отвечает:
    — Овес.
    — А почему тихо разговариваешь?
    — Чтобы лошадь не услышала.

    Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге,
    совсем разморило.
    — Не помню такого жаркого лета! — бормочет он.
    — И я тоже, — замечает лошадь.
    — Что? Что такое? — вскрикнул крестьянин, — первый раз
    слышу, чтобы лошадь говорила.
    — И я тоже, — согласилась телега.

    По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой
    и кричит:
    — Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
    бы пропустил.
    Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
    появляется мечтательное выражение:
    — Водочки, говоришь. А что, водочки — это можно.
    — Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров
    напилили.
    Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
    — Но-о-о! Заслушалась, сволочь.

    Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
    — Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может
    быть?
    — Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и
    совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет
    рогов. потому что это лошадь.

    Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой
    стакан.
    — Отпей хоть немножко из него!
    — А зачем?
    — Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

    Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
    на помощь всех святых по очереди:
    — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
    помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
    перелетает через лошадь.
    — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

    Жена читает газету и возмущается:
    — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы
    никогда не сделал этого, дорогой?
    — Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль.

    — Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни
    разу не ссорились?
    — Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом
    на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку,
    споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой
    раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл
    сказал: «Три», схватил пистолет и убил ее.
    — Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую
    лошадь!
    — Раз, — сказал Билл.

    Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
    вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить —
    съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
    джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между
    пальмами пролазит.
    — Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
    — Игго-го!
    С французом та же история — то бишь тоже съели.
    Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
    уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире
    плеч, лошадь еле на ногах стоит.
    Дикари в ужасе.
    — Ты продукты на лошадь получал?
    — Получал .
    — А чего не кормил?
    — Как так не кормил? Только то и делала что ела .
    Лошадь:
    — Во свистит, во свистит .

    Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога
    дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем.
    — Послушай, Джон.
    — Слушаю Вас, сэр!
    — Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или
    белая в яблоках.
    — Видите ли, сэр. Когда я запрягаю серую — мне нравится серая,
    когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете
    запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках.
    — Спасибо, Джон.
    — Не за что, сэр.
    Проходит минут пятнадцать. Скучно.
    — Послушай, Джон.
    — Слушаю Вас, сэр!
    — А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
    — Видите ли, сэр. Когда я пью белое вино — мне нравится белое
    вино, когда пью красное — нравится красное. А если кто из
    друзей угостит розовым — я прекрасно захмелею и от розового.
    — Спасибо, Джон.
    — Не за что, сэр.
    Проходит минут пятнадцать.
    — Послушай, Джон.
    — Слушаю Вас, сэр!
    — А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или
    шатенка.
    — Видите ли, сэр.
    — Спасибо, Джон.
    — Не за что, сэр.

    В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
    лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней
    получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к
    трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа
    замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся
    голосом произнес:
    — Прошу прощения, Ваше Величество!
    — Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы
    подумал, что это сделала ваша лошадь.

    Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех
    святых по очеpеди:
    — Святой Петp, помоги ! Святой Михаил, помоги ! Святой Геоpгий, помоги !
    наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
    — Тише ! Тише ! — боpмочет он. — не все сpазу.

    Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя,
    скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем.
    — Послушай, Джон.
    — Слушаю Вас, сэp !
    — Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в
    яблоках .
    — Видите ли, сэp. Когда я запpягаю сеpую — мне нpавится сеpая, когда
    запpягаю гнедую — мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в
    яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках.
    — Спасибо, Джон.
    — Hе за что, сэp.
    Пpоходит минут пятнадцать. Скучно.
    — Послушай, Джон.
    — Слушаю Вас, сэp !
    — А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?
    — Видите ли, сэp. Когда я пью белое вино — мне нpавится белое вино, когда
    пью кpасное — нpавится кpасное. А если кто из дpузей угостит pозовым — я
    пpекpасно захмелею и от pозового.
    — Спасибо, Джон.
    — Hе за что, сэp.
    Пpоходит минут пятнадцать.
    — Послушай, Джон.
    — Слушаю Вас, сэp !
    — А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка .
    — Видите ли, сэp.
    — Спасибо, Джон.
    — Hе за что, сэp.

    В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя
    помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
    — Hу как, большая поломка ?
    — Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.

    Барин садится в карету.
    — Какую сегодня песню петь будем ? — спрашивает его извозчик.
    Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу:
    — ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо .
    Извозчик, настегивая лошадь:
    — «Нога попала в колесо. » — запевает песню.

    Диалог на экзамене:
    Преподаватель: «Что такое лошадиная сила?»
    Студент : «Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
    в один килограмм».
    Преподаватель: «Да где же вы такую лошадь видели!?»
    Студент : «А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате
    мер и весов».
    (Компютер Пресс 1’95 стр. 22)

    Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
    Дерибасовскую.
    — Садись
    Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай.»
    — Зачем ? — спрашивает тот.
    — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
    выдержит.
    Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
    — Зачем ? — спрашивает тот.
    — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не
    выдержит.
    Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
    — Зачем ? — спрашивает тот.
    — Приехали, вот твоя Дерибасовская.
    — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
    меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь .

    Кавбой в салун залетает. Пах-пах-пах.
    — Бармен ! 2 стакана виски.
    Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
    — Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра.
    — Хорошо, сер !
    Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
    дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах.
    — Бармен ! 2 стакана виски.
    — Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
    Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
    — Hадо же ! Hе того разбудили.

    Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
    — Как бы подкатиться к ней, — думает ковбой. — Покрашу ка я ноги своей лошади
    в зеленый цвет, проскаче мимо нее. Она спросит: «Ковбой, почему у твоей
    лошади ноги зеленые ?» А я отвечу: «Ноги зеленые у лошади, а у меня — желание
    познакомиться с тобой поближе».
    Покрасил. Скачет. Женщина — ноль внимания на ковбоя.
    — Может быть всю лошадь покрасить, — задумывается всадник. Затем проскочу
    мимо. А она спросит. А я ей скажу.
    Покрасил. Та — не реагирует.
    — Выкрашусь сам, — сказал себе ковбой. И поскакал.
    — Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, — спрашивает его
    обнаженная. — Давай лучше займемся любовью !
    Ковбой отвечает:
    — Да пошла ты ! Не видишь — у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.




    Анекдоты
    · Военные
    · Вовочка
    · Медицина
    · п.Ржевский
    · Чапаев
    · Компьютерные
    · Криминал
    · Наркоманы
    · Семейные
    · Сказочные
    · Советские
    · Студенты
    · Бородатые
    · Черный юмор
    · Шерлок Холмс
    · Официантов
    · О рекламе
    · Новогодние
    · Про ковбоев
    · Новые Русские
    · Армянское радио
    · Детские
    · О финах
    · Про путина
    · Штирлиц
    · День Рождения
    · Банковские


    Все анекдоты на тему «Про ковбоев»:

    Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
    — Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
    — Съем, — отвечает тот.
    Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
    Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
    — Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
    — Съем.
    Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
    Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
    — Джо, сдается мне, что мы с тобой за бесплатно говна наелись.

    У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки.
    Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
    — Говори любое желание! Все исполню.
    — Хочу домой.
    Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
    — Я хочу домой быстро!
    — Ну, тогда — побежали!

    Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:
    — Деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
    — Да разменять хотел.

    После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
    — Ты кто такая, черт тебя побери?!
    — Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса.

    Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
    — Барменша, мне бутылку виски.
    — С собой?
    — Нет, без вас.

    Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами.
    Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
    — Мапупу или смерть?
    Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.
    ерез неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам.
    Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
    — Мапупу или смерть?
    Ковбой вспомнил ужас «мапупу» и выбрал смерть.
    Радостный вопль индейцев:
    — Мапупу до смерти!

    Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джони». Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг — «Вжжж» — справа томогавк. И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джони». Только отклонился — слева — «Шшшш» — копье. Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джони» — говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. «Дааа, Джони», — сказал внутренний голос, — «тут-то тебе и пи&@ец!»

    Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра.
    Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски. Ему говорят «Мы, черномазых не обслуживаем!»
    Ковбой смотрит в зеркало и:
    — Черт! В темноте не того разбудили!

    Два дровосека постучали в дверь домика.
    — Привет, Джим!
    — Привет,- буркнул хозяин дома.
    — Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.
    — А как он выглядит?
    — Да примерно такого же роста.
    — В красной фланелевой рубашке?
    — Нет, в коричневой.
    — Ну, тогда это не я!

    Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
    — Что это там такое?
    — Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.
    — А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
    — Да кому он нафиг нужен?

    На Диком Западе.
    — Сиротка, возьми конфетку.
    — Какая я тебе «сиротка», вот мой отец стоит.
    Ковбой вынимает кольт, стреляет.
    — Сиротка, возьми конфетку.

    Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
    — Почему ты плачешь?
    — Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
    Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

    Жена кричит на мужа-ковбоя:
    — Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
    — А в чем дело?
    — Он украл у нас набор ложек из серебра!
    — Которые нам подарили на свадьбу?
    — Нет. На которых написано «Отель «Хилтон»!

    В техасской таверне:
    — Джо, ты кажется зазнался?!
    — В чем дело?
    — Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

    Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
    — Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

    Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка.
    Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Завязал, проехал — ноль внимания.
    Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал — ноль внимания.
    Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал — ноль внимания.
    И тут говорит эта потрясная девка:
    — Ковбой, а не переспать ли нам?
    — Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

    Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
    — Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.
    — А где их нет? Очень купаться хочется.
    — Крокодилов нет ближе к океану.
    — А это точно?
    — Точно, точно. Они акул боятся.

    Два ковбоя едут по прерии. Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
    — Мужики, отвяжите, а?
    — А чем платить-то будешь?
    — Натурой.
    — Джо, тебе нужна натура?
    — Не-а.
    — Ну тогда валим дальше.
    Спустя некоторое время.
    — Послушай, Билл, а что это за «натура» такая?
    — Хрен ее знает.
    — Вернемся, спросим?
    Спустя некоторое время.
    — Слышь, девка, а что за натура-то такая?
    — Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
    — Джо, тебе нужен лифчик?

    Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
    — Апачи.
    Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
    Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
    — Гуроны.
    Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
    — ГРУЗИНЫ.

    В кабак заходит ковбой и говорит:
    — Джентльмены! Хотите фокус?
    — Хотим!
    — Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе.
    Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
    — Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    — Кто швишнет, убью!

    Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: «Виски и помидор!». Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит.
    Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос ковбоя:
    — Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

    Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии . Один другому говорит:
    — Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.
    Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
    — Нет, Билл, нет его там.
    — Да и я так думаю, Джо. Откуда бы ему там взяться?

    Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
    — Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
    Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
    — Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не сказал!

    В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
    — Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
    — Губы потрескались, — отвечает ковбой.
    — И как, помогает?
    — Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

    На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
    — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
    — А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

    Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
    — Конь хочет пить!
    Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
    — А сами — то не будете пить?
    — Что вы я же за рулем!

    Ковбой идет с пистолетом.
    — Сколько будет дважды два?
    — Не знаю.
    — Бабах! Не люблю дураков!
    — Сколько будет дважды два?
    — А тебе какое дело?
    — Бабах. Не люблю грубиянов!
    — Сколько будет дважды два?
    — А сколько надо?
    — Бабах. Не люблю подхалимов!
    — Сколько будет дважды два?
    — Бабах. Не люблю любопытных!

    На премьере оперы в Техасе.
    — Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
    — В движущуюся цель труднее попасть.

    Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
    Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
    — Спасайтесь, — сказал и умер.
    Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
    — Спасайтесь, Белый Билл идет, — тоже ноги протянул.
    Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
    — Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
    Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
    — Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.
    Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
    — А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

    Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому «Кольту», и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит:
    — Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили «мушку».
    — Это еще зачем, ты, грязный червяк?
    — Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый «Кольт» и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный «Кольт» в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

    Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
    — Ну ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

    Два ковбоя сидят в салуне.
    — Видишь вон того у стойки?
    — Да там много народа у стойки.
    — Ну вон тот, в джинсах.
    — Да они все в джинсах.
    — Ну вон тот, в сомбреро.
    — Они все в сомбреро.
    Ковбой выхватывает наган — пух! пух! — всех убил, остался один.
    — Видишь его? Его я убью завтра!

    Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
    Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
    — Я так и знал, что тебе понравилось!

    Встречаются два ковбоя:
    — Ну, как дела ?
    — Хреново, жена ногу сломала.
    — И что же ?
    — Пришлось пристрелить.

    Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли.
    Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
    — Ковбой соленые бананы не ест.

    Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
    — Да он вполне готов, — возразил официант.
    — Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

    — Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
    — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: «Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!». «Раз», — сказал Билл.

    Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:
    — Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
    — Да, сэр, но вы писаете в воду!
    — Ну и что, так делают почти все!
    — Да, но вы один делаете это с вышки.

    Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
    — Всем на пол. Это облажание.
    — Ограбление?! — услужливый голос из толпы.
    — Облажание. — ревет ковбой. — Я пушку дома забыл.

    Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
    — Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
    — Да ты что, Джон, нет, конечно.
    — А, сволочь, брезгуешь, да?

    Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой: — Что сказал врач?
    — Он сказал, что ты умрешь!

    Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
    — У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
    — Раньше у меня тоже была дрянная машина, — сочувственно говорит собеседник.

    Один ковбой спрашивает у другого:
    — Билл, как понять «круговорот веществ в природе»?
    — Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя.
    Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!».

    Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними джинсы». Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
    — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
    — Зато джинсы целые.

    В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
    — У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
    — О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить.

    Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:
    — Хочешь по физиономии?
    — Да.
    — Ну тогда зайди в соседний бар.

    Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
    — Воры, канальи, душегубы, стервятники. — хрипит умирающий.
    — Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

    admin