И это женский дневник.
Когда мне говорят «О, да, это Женщина с большой буквы», очевидно подразумевая что эта женщина начинается с большой буквы Жо, точнее выражаясь заглавной Жо. или даже еще лучше — когда говорят «О, да, она постигла искусство быть Женщиной», то мне всегда хочется переспросить: «А собственно в чем достижения этой женщины с большой Жо»?
Где этот трудный путь, который она преодолела пробираясь через терний к звездам потому что искусство быть женщиной как и сама женщина — составное понятие и мне хочется посмотреть составляющие пути этой женщины.
Спроси любого мужчину «какую женщину ты хочешь?» и сразу получишь точные ответы — «чтобы готовила», «чтобы в постели была» и . тут как правило точные ответы заканчиваются.
Все мужчины хотят Женщину. И хотя каждый по своему, но все очень четко представляют в чем же заключается оно — искусство быть Женщиной, разделяя его на успешность. или мягкость. или обеспеченность. или еще бог весть знает на что. Важно что знают, причем я знаю точно, что быть Женщиной — обеспеченной, самореализовавшейся, красивой — просто.
Очень просто. Гораздо проще, чем Вы думаете.
Быть обеспеченной женщиной просто.
Для этого достаточно уметь хорошо делать минет, прекрасно заниматься классическим сексом и уметь давать в зад.
Именно в словах «хорошо», «прекрасно» а особенно «уметь в зад» заключается та самая золотая ниточка отделяющая вас, милые мои, от остальных, которые этого делать не умеют. Необходимым условием обеспеченности является один богатый мужчина, но поскольку таковых на всех не хватит, то можно рассмотреть варианты нескольких менее, но тем все равно богатых мужчин. Важно определиться с конечностью этого числа, иначе из Дамы Вы рискуете превратиться в Блядищу а той, как известно, никто никогда человеческого счастья не «искусства быть» не отвесит потому что она — Блядища и все тут.
Быть самореализовавшейся женщиной просто.
Для начала нужно определиться в какой области Вы собираетесь самореализовываться, потому что женское счастье самореализации — оно на самом деле простое, и никакие блядские феминизмы и эмансипации, как ни старались, не смогли его поменять еще со времен мамонта-гриль в двухкомнатной пещере улучшенной планировки.
И даже самая законченная бизнес-вуман, спя в гамаке на своей яхте на подушке набитой акциями самых богатых компаний, видит как она воспитывает любимых детей рядом с любимым человеком, видит как они здоровы и счастливы, видит как они любят ее. Потому что без этого простого реализованного счастья яхты и акции — они нахуй не нужны. Для того чтобы стать бизнес-вуман, Вам необходим некий капитал, которым Вы будете распоряжаться, а для этого надо сначала стать обеспеченной женщиной — необходимо уметь хорошо делать минет, прекрасно заниматься классическим сексом и уметь давать в зад. Ну а если вы уже реализовались, купили себе яхту и набили акциями подушку, то как минимум для достижения того самого простого семейного счастья Вам необходим мужчина. Как завлечь достойного мужчину в свою жизнь, опять таки сказано выше, где говорилось об обеспеченных женщинах — достаточно уметь хорошо. ну Вы помните — «минет, классика и зад».
В одной компании услышала такую то-ли байку, то ли притчу про
Застенчивого ковбоя и Зеленую лошадь.
Жил-был на ферме Застенчивый ковбой. И от своей застенчивости он никак
не мог согрешить ни с одной женщиной. А в городке в салуне была Красотка
Мэри, которая давала всем, кто ни попросит. И вот приятели стали
толковать Застенчивому ковбою:
— Да ты подойди к Красотке Мэри и скажи «Красотка Мэри, а не переспать
ли нам?».
Едет Застенчивый ковбой и размышляет: как это вот я так сразу скажу
Красотке Мэри: «А не переспать ли нам?». Нет, надо сперва разговор
завязать. А как завязать — я застенчивый. Ну-ка покрашу я у лошади
копыта в зеленый цвет. Приеду к салуну, а Красотка Мэри меня спрсит:
«Кобвой, а ковбой, а почему у твоей лошади копыта — зеленые?» А я ей
отвечу «Красотка Мэри, а Красотка Мэри, а не переспать ли нам?»
Так и сделал. А Крастока Мэри на него и на его лошадь — ноль внимания.
Застенчивый ковбой огорченный едет домой и думает: наверное Красотка
Мэри не увидела, что у моей лошали зеленые копыта. А покрашу-ка я
лошавди хвост и гриву в зеленый цвет. Красотка Мэри меня спрсит:
«Кобвой, а ковбой, а почему у твоей лошади копыта, хвост и грива —
зеленые?» А я ей отвечу «Красотка Мэри, а Красотка Мэри, а не переспать
ли нам?»
Снова приехал к салуну, мимо гарцует, зеленая грива и хвост у лошади так
и развеваются, а Крастока Мэри не реагирует.
Решил Застенчивый ковбой всю лощадь в зеленый цвет выкрасить. Уж тут-то
Красотка Мэри на зеленую лошадь обратит внимание, а он ей скажет «А не
переспать ли нам?».
Приезжает на зеленой лошади к салуну, а Красотка Мэри в окно высунулась
и кричит:
— Эй, ковбой, а не переспать ли нам?».
— Да ты что, Красотка Мэри, как можно: у меня же лошадь — ЗЕЛЕНАЯ!
Сема проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде дома стоит девушка неописуемой красоты, Сема думает: «Как бы с ней переспать?» Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо девушки — ноль внимания. «Ладно,- думает Сема,- покрашу я лошадь в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу: давай переспим!» Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
— Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
— Да что там «переспим»! Ты посмотри, какая у меня лошадь!
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook v
Войти
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девушка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью? Завязал, проехал — ноль внимания. Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью? Отрезал, проехал — ноль внимания. Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью? Перекрасил, проехал — ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девчонка:
— Ковбой, а давай займемся любовью?
— Какая любовь, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
З.Ы: Часто узнаю себя в этом анекдоте. На днях приобрёл себе
с зелеными полосками.
Вау, ДА!
НУ ТЫ, МУЖИК, ДАЕШЬ. РЕАЛЬНО ЗЕЛЕНАЯ ЛОШАДЬ.
Слушай, а зачем оно тебе? Это же инкассаторская,да?
А что за движок там стоит?
Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу
хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой,
хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Завязал, проехал — ноль внимания. Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву,
проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива
отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал,
проехал — ноль внимания. Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет,
проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет
покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Перекрасил, проехал
— ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
— Ковбой, а не переспать ли нам?
— Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде
дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: «Как бы с
ней переспать?» Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо
девушки — ноль внимания. «Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь
в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу:
давай переспим!»
Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
— Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
— Да что там «переспим»! Ты посмотри, какая у меня лошадь!
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево
покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же
самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь
зае..сь.
Песенка на известную музыку Танича, человека и парохода.
Жил да был чудной крокодил.
Как-то реку он раз переплыл.
Но в реке он был не один.
Повстречал он там стадо кобыл.
(Припев):
Говорят не повезёт,
Когда реку крокодил переплывёт,
Но пока наоборот.
Лишь зеленому и не везёт.
Повстречалась крокодилу свинья.
И свинья была не одна.
Вместе с ней был заслуженный свин.
Свой пятак он отдавать не спешил.
Перекрасил себя крокодил.
Он решил, что зелёный цвет мил,
Но бывают другие цвета.
Голубым стал, такие дела.
Его даже не ест крокодил
И весь свет ему тоже не мил.
Бегемот его не стережёт,
Обплывает за милю ещё.
Говорят не повезёт,
Когда реку голубой переплывёт,
Но пока наоборот.
Голубому лишь и не везёт.
Перекрасил себя крокодил.
Голубой цвет стал тоже не мил,
Но бывают другие цвета.
Стал он красным, такие дела.
Говорят не повезёт,
Когда красный крокодил к нам приплывёт,
Но пока наоборот.
Только красному и не везёт.
Коммунисты его не хотят,
И артисты к нему не горят.
Он сходил в детский сад и спросил у ребят.
— Стань зелёным! — ему говорят.
Повстречал крокодил пароход.
Пароход — это не бегемот.
На пароходе толпы девчат.
— Привет, зелёный! — кричат.
И вот тут крокодил учудил.
Он представил, что он гамадрил,
Он на палубу влез и выпил шартрез,
И девчонкам стриптиз показал.
(И девчонкам полонез станцевал)
И с тех пор он плывёт и плывёт,
Ну а вместе с ним — пароход.
Ходит он по реке независимо где,
Всё куда-нибудь да придёт.
О соседях и вообще об особенностях аренды за границей.
Не претендую на какие то глобальные обобщения, просто усреднил впечатления некоторых своих знакомых.
Типичная ситуация в Англии — когда сосед, который тебя ранее в упор не замечал, вдруг становится усиленно приветлив , это в 99% случаев означает: он на тебя накатал телегу в кансил или в полицию , а повод . он может быть, или . не быть , например, ему не нравится, как ты перекрасил свой собственный дом, на пол-тона темнее чем было раньше , хотя очевидно что просто старая краска выгорела и облезла , или , он услышал как ты у себя во дворе разговаривал на непонятном языке и стуканул «куда надо»: — а вдруг ты шпион или террорист, да еще и спутниковую тарелку зачем то огромную во дворе повесил .
Или, ты не разложил мусор по разным контейнерам, или к тебе приезжали гости и поставили машину так, что на 0.00001 мм она была припаркована напротив их дома , а не только твоего. И таких вариантов может быть миллион .
* Исключения : Испания, Португалия , большей частью — Ирландия, там люди очень часто искренне приветливы и дружелюбны , ходят к соседям в гости знакомиться, часто с бутылкой хорошего вина и с закусками .
Особая жесть , не так давно рассказали, была в Швейцарии.
Знакомый бизнесмен с женой сняли дом в Женеве, оказалось, это не так то и просто было сделать, местные жители — те еще ксенофобы, часто иностранцам вообще ничего не сдают, под каким то предлогом . Вполне типично, когда требуют денег за аренду на полгода вперед плюс референсы от предыдущих швейцарских лэндлордов, (где их взять, если ты в Швейцарии 2й день?)
Договора аренды такие, что запрещено практически все : переставлять мебель, менять тип лампочек, мыть пол чем то, кроме одного и строго определенного бренда чистящих средств (!), вешать на стену картины и фотографии , самому чинить сантехнику, проводку, т.д и т.п. . Особый пункт : нельзя никаких домашних животных, детей, т.е., вообше ничего из того, что отличает жизнь от смерти 🙂
Итак, мой знакомый благополучно прошел через все круги ада и на целый год снял дом с прекрасным видом , оплатив за полгода вперед немалые деньги.
Никаких правил они не нарушали, не шумели, не мусорили, но как то раз к его жене приехала погостить подруга из России , привезя в сумочке (вроде бы ) йоркшира.
Приехала она поздно ночью, никто их вроде и не видел, а уже следующим утром , в 6 утра ( ! ) на пороге стоял какой то мужик в форме: «На Вас поступила жалоба! Вы существенно нарушили правила аренды и должны до конца дня покинуть дом» .
Когда он успел так оперативно среагировать. Жильцу не делали каких то предупреждений, не дали хотя бы какого-то минимального срока найти другое жилье, а просто выставили за дверь! И да, немаловажно, он потерял авансом уплаченные деньги . Все это очень похоже на какой то заранее запланированный кидок .
Справедливости ради, замечу, другие мои знакомые (правда, они арендовали не дом на берегу озера, а стандартные и гораздо более скромные квартирки) никаких особых проблем за все время проживания не встречали , снимали, платили аренду, коммуналку, все было как везде .
Во многих же Штатах и в Англии (до самого недавнего времени) — наоборот, закон почти полностью на стороне арендаторов , и полностью бесправная сторона там — это именно лэндлорды .
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги
достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у
моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,-
говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у
моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену
по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не
потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в
Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.
Зимою Павел выехал из дворца на санках прокатиться. Дорогой он
заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь.
Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера.
— Вы, господин офицер, пьяны,- грозно сказал государь,-
становитесь на запятки моих саней.
Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От страха у
него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего,
протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву
кучеру:
— Остановись!
Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь.
Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и,
вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и
встал опять на запятки за государем.
Это понравилось Павлу.
— Господин офицер,- спросил он,- какой ваш чин?
— Штабс-капитан, государь.
— Неправда, сударь, капитан.
— Капитан, ваше величество,- отвечает офицер.
Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает:
— Господин офицер, какой ваш чин?
— Капитан, ваше величество.
— А нет, неправда, майор.
— Майор, ваше величество.
На возвратном пути Павел опять спрашивает:
— Господин офицер, какой у вас чин?
— Майор, государь,- было ответом.
— А вот неправда, сударь, подполковник.
— Подполковник, ваше величество.
Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер,
самым вежливым образом, говорит государю:
— Ваше величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет
прокатиться еще несколько улиц?
— Что, господин подполковник? — сказал государь. Вы хотите быть
полковником? А вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого
чина.
Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался
подполковником.
Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им,
исполнялось в точности.
Ржевский предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.
Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово «жопа».
Наташа:»Ржевский, а что такое «жопа»?
Ржевский (смущенно):»Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.»
Наташа танцует с Андреем и спрашивает:»Андрей, а у вас какая жопа?»
Андрей: «Х-Хмм. х-хмм. волосатая, Наташа.»
Наташа:»А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!»
НР: — Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь
на полном скаку?
Ржевский: — Да нам, гусарам, это нехуй ссать!
(Наташа падает в обморок)
Ржевский: -Ои, пардон, мамзель, нехуй делать, я хотел сказать.
Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку
под подол и чувствую: ебаться хочет.
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь
с руки кормили?
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
— А чего это вы, Барин, лошадь красите?
— А вот видишь в том окне дама сидит?
— Да-с ваше благородие!
— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:
«Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?» А я
ей в ответ: «Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!»
Так вот и познакомлюсь.
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво
зевает и говорит:
— Поручик, пойдемте поебемся!
— Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и
просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама
интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
пристрелить.
— Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит.
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
из мелконарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна
лошадь.
Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и
работать, как лошадь.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
— Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
— Овес.
— А почему тихо разговариваешь?
— Чтобы лошадь не услышала.
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге,
совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что? Что такое? — вскрикнул крестьянин, — первый раз
слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, — согласилась телега.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой
и кричит:
— Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил.
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
— Водочки, говоришь. А что, водочки — это можно.
— Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров
напилили.
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
— Но-о-о! Заслушалась, сволочь.
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может
быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и
совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет
рогов. потому что это лошадь.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой
стакан.
— Отпей хоть немножко из него!
— А зачем?
— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы
никогда не сделал этого, дорогой?
— Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль.
— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни
разу не ссорились?
— Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом
на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку,
споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой
раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл
сказал: «Три», схватил пистолет и убил ее.
— Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую
лошадь!
— Раз, — сказал Билл.
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить —
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история — то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал .
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела .
Лошадь:
— Во свистит, во свистит .
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога
дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем.
— Послушай, Джон.
— Слушаю Вас, сэр!
— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или
белая в яблоках.
— Видите ли, сэр. Когда я запрягаю серую — мне нравится серая,
когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете
запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках.
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр.
Проходит минут пятнадцать. Скучно.
— Послушай, Джон.
— Слушаю Вас, сэр!
— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
— Видите ли, сэр. Когда я пью белое вино — мне нравится белое
вино, когда пью красное — нравится красное. А если кто из
друзей угостит розовым — я прекрасно захмелею и от розового.
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр.
Проходит минут пятнадцать.
— Послушай, Джон.
— Слушаю Вас, сэр!
— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или
шатенка.
— Видите ли, сэр.
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр.
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней
получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к
трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа
замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся
голосом произнес:
— Прошу прощения, Ваше Величество!
— Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы
подумал, что это сделала ваша лошадь.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех
святых по очеpеди:
— Святой Петp, помоги ! Святой Михаил, помоги ! Святой Геоpгий, помоги !
наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
— Тише ! Тише ! — боpмочет он. — не все сpазу.
Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя,
скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем.
— Послушай, Джон.
— Слушаю Вас, сэp !
— Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в
яблоках .
— Видите ли, сэp. Когда я запpягаю сеpую — мне нpавится сеpая, когда
запpягаю гнедую — мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в
яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках.
— Спасибо, Джон.
— Hе за что, сэp.
Пpоходит минут пятнадцать. Скучно.
— Послушай, Джон.
— Слушаю Вас, сэp !
— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?
— Видите ли, сэp. Когда я пью белое вино — мне нpавится белое вино, когда
пью кpасное — нpавится кpасное. А если кто из дpузей угостит pозовым — я
пpекpасно захмелею и от pозового.
— Спасибо, Джон.
— Hе за что, сэp.
Пpоходит минут пятнадцать.
— Послушай, Джон.
— Слушаю Вас, сэp !
— А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка .
— Видите ли, сэp.
— Спасибо, Джон.
— Hе за что, сэp.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
— Hу как, большая поломка ?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.
Барин садится в карету.
— Какую сегодня песню петь будем ? — спрашивает его извозчик.
Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу:
— ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо .
Извозчик, настегивая лошадь:
— «Нога попала в колесо. » — запевает песню.
Диалог на экзамене:
Преподаватель: «Что такое лошадиная сила?»
Студент : «Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
в один килограмм».
Преподаватель: «Да где же вы такую лошадь видели!?»
Студент : «А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате
мер и весов».
(Компютер Пресс 1’95 стр. 22)
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь .
Кавбой в салун залетает. Пах-пах-пах.
— Бармен ! 2 стакана виски.
Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит:
— Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра.
— Хорошо, сер !
Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал
дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах.
— Бармен ! 2 стакана виски.
— Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем.
Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит:
— Hадо же ! Hе того разбудили.
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
— Как бы подкатиться к ней, — думает ковбой. — Покрашу ка я ноги своей лошади
в зеленый цвет, проскаче мимо нее. Она спросит: «Ковбой, почему у твоей
лошади ноги зеленые ?» А я отвечу: «Ноги зеленые у лошади, а у меня — желание
познакомиться с тобой поближе».
Покрасил. Скачет. Женщина — ноль внимания на ковбоя.
— Может быть всю лошадь покрасить, — задумывается всадник. Затем проскочу
мимо. А она спросит. А я ей скажу.
Покрасил. Та — не реагирует.
— Выкрашусь сам, — сказал себе ковбой. И поскакал.
— Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, — спрашивает его
обнаженная. — Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
— Да пошла ты ! Не видишь — у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.
|
|
