Ты когда нибудь лошадь с руки кормил

Сохранено с сайта 1002.Ru

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Заходят за колонну — поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Заходят за колонну еще раз — поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Заходят за колонну в третий раз — поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй раз за грудь потрогал.
— А что случилось в третий раз, поручик?
— А вы лошадь, когда-нибудь с руки кормили?!

Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою ногу через нее и начинает истошно кричать:
— Ой, Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья!
Наташа, краснея, тянет руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху.
Зал аплодирует.
— Ай да поручик, ай да шалун.

Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, а посему, не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей? Все воздержались, кроме Ржевского. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жисть, потом — раз! — а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: «Заболел!» В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка, просипел:
— Кажись, я его подцепил, ваше благородие?
— Кого, Ржевский? — поинтересовался полковник.
— Горбатый сифилис, выше благородие!
Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика:
— Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам отстегнуть не мешало бы.

Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
«Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д’Бражелон».
На балу, хорошенько нажравшись, выходит Ржевский в середину зала и объявляет:
— Господа! Новый каламбур. не помню дословно, но суть такая — все вы пидарасы, а я граф Монте-Кристо.

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
— Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!
Особняк Ростовых. Полночь. По коридору: «Цок-цок-цок» Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
— Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
— Я снял! Вот, они, под мышкой!
— А что же цокало?
— Так это ж ногти.

Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на булыжнике. Наташа, не сдержавшись: «пук». Болконский:
— Простите, господа, несвежее шампанское-с.
Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: «пук». Пьер:
— Прошу извинить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
— Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, — кивая головой на Наташу, — еще раз пернет, скажите, что это я.

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
— Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
— Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой. Смотрит — лежит лошадь, умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет:
— Бах-х-х. — убил (чего ей мучиться).
Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет и застрелил лошадь.
Идет дальше, Смотрит — из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему:
— А у меня все хорошо!

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, как он ужасно воспитан! — возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:

– Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.

– А куда же вы свою большую зарплату деваете?

– Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.

– Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку – она вам сразу денежек даст.

Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:

– Ну что, поручик, опять деньги кончились.

На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.

– Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны.

– Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые.

И с задумчивой улыбкой добавляет:

– А я завтра трезвый буду…

Две немолодые дамы в светском салоне мадам Лопухиной беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору:

– Мое почтение. Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика такой х…й, он им стаканы колет!

Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:

– Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.

– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.

– Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.

– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.

– М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва – скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает.

– Жениться что ли, – шепчет суфлер.

– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, – повторяет Ржевский.

– Да денег нет, – шепчет суфлер.

– ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет Поручик.

– Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.

– НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.

Поручик Ржевский танцует на балу вальс с Наташей Ростовой.

– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.

– Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в р…», вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

– А, мне понятно, Наташа.

– Тогда Ваша очередь.

– Наташа, возьмите меня за х…й двумя р…

– Представьте себе, господа! – восклицает подвыпивший корнет. – У поручика Ржевского есть денщик, который может засунуть себе два пальца в задницу и отчетливо проговорить: «Тулуп!»

В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:

– Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?

– Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила!

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:

– Поручик, приезжайте ко мне на чай.

– Да мне и дома не плохо.

– У меня варенье вкусное.

– Наташа, я же не люблю сладкого.

– Ну, приезжайте – трахнемся!

Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.

– Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.

Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:

– Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно – кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.

Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.

– Где был? – спрашивает Ржевский.

– Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.

– А ты думаешь, что я в руках несу?

Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:

– У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?

– Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»

– Но, поручик, так можно и пощечину получить!

– Можно! А можно и впендюрить.

Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.

– Поручик, вы любите детей? – спрашивает восторженная графиня.

– Детей? Нет… Но сам процесс.

Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:

– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!

Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:

– Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.

– Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна!

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:

– Наташа, вам когда-нибудь веслом по пи…де били?

– Поручик, да как вы смеете…

– Да я так, просто хотел разговор поддержать…

На балу во время очередной мазурки.

– Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

– Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.

Просыпается как-то Ржевский после ночной попойки и обнаруживает в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:

– Черт побери, кто ты такая?

– Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл «русская красавица».

Наташа решила привести Ржевского в картинную галерею.

– Скажите Наташа, неужели эту ужасную картину вы называете произведением искусства?

– Конечно, нет, поручик, ведь вы смотрите в зеркало.

Наташа катается на лодке с поручиком Ржевским. Наташа:

– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

– Поручик, что вы там нашли?

– Да нет, так, ничего… Плывут дальше…

– Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит…

– Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

– Б…дь, раки, где же раки!

– Поручик! Поручик! Что вы делаете.

– Ну, как же так, безо всякой подготовки?!

– На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:

– Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?

– По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.

– Как же это, поручик, они же такие разные!

– Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…

В офицерском собрании после бала и гусарской попойки. Групповуха.

Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:

– Господа, давайте же, наконец, определимся, а то я уже у двоих отсосал.

Перед балом поручик Ржевский просит поэта Пушкина сочинить для него маленький стишок. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:

– Ты – гондон, и он – гондон, а я – виконт де Бражелон.

На балу Ржевский объявляет:

– Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я – д’Артаньян, а вы все пидарасы.

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. И пока княгиня-мать отвернулась, засунул ей руку под юбку.

Наташа, томно вздыхая:

– Что вы чувствуете, поручик?

– М-м-м… Вы лошадь с руки кормили?

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:

– Скажите, поручик, вы педикюр делаете?

В офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает анекдот:

– Господа, чем отличается херувим от парикмахера? У первого х…р спереди, у второго – сзади.

Генерал возвращается домой и рассказывает этот анекдот жене:

– А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х…р с разных сторон.

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике.

Вся лента

Новые

  • selavi
  • 07.04.20 , в 07:48
  • Ржевский
  • — Поручик, вы любите женщин?
    — Корнет, а вы любите куриц?
    — Не понял.
    — Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.

  • 21.06.18 , в 13:54
  • DrygVik
  • 19.12.17 , в 19:31
  • Ржевский на балу отвёл в сторону корнета и говорит:
    -Танцевал я сейчас с Наташей,сунул руку ей под подол и чувствую: хочет.
    -А как это,что Вы почувствовали?
    -Как Вам объяснить корнет..Вот Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

  • Бир
  • 05.11.16 , в 19:44
  • русские
  • Париж. Эмиграция.
    Корнет Оболенский с поручиком Голициным бухают в ресторане на Елисейских полях.
    — Поручик, а давайте залезем на этот белый рояль и насрем в него.
    — Что Вы, корнет! Здесь же не Россия. Не поймут. Французишки. Дикие люди. Скоты.

    Анекдот

  • nekij
  • 13.12.13 , в 07:59
  • анекдоты
  • — Поручик, вы ебёте меня уже полчаса, а еще не сказали ни слова о любви.
    — Ах, да, я люблю вас, корнет.

    • solo-13
    • 11.10.13 , в 10:25
    • сказочные персонажи
    • Найдите патроны, поручик Гуглицын,
      Корнет Яндксенский, ищите коня.

    • nick4z
    • 24.09.13 , в 16:19

    Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
    — Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
    — Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
    — Да Вы романтик поручик Ржевский.
    — Ну вот, а то пошляк, пошляк.

    Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
    — Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
    — Берет.
    — А вон та?
    — Тоже берет.
    — А вот эта?
    — Секунду корнет, сейчас она повернется. тоже берет.
    — Поручик, а как вы это определяете.
    — Ну, рот есть, почему бы не взять?!

    В разгар пьяного гулянья поручик Ржевский предлагает:
    — Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
    — Да что вы, поручик, у нас и денег-то нет.
    Ржевский задумчиво:
    — Ну давайте хоть кота пивом обольём.

    Ржевский танцует с Наташей:
    — Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
    — Поручик, вы хам и наглец!
    — А вы против-c?
    — Нет, но вы хам и наглец!

    Анекдоты от А до Я

    Анекдоты от А до Я «Анекдот про тетю Галю, а когда-то и поручика Ржевского»
    Не пропусти новый выпуск!
    ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??
    https://www.youtube.com/channel/UCwgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw?sub_confirmation=1
    Подписывайтесь на нас в Telegram: https://t.me/anecdototadoia

    Концерты в Германии и Европе Bilet.Kartina.TV

    Бесподобная Елена Воробей номер «В поликлинике»! ?? ?? ?? ?? ??
    Играет феноменально,веришь каждому слову. ? Актриса, которая перевоплощается на все 100 процентов! Браво! ?? ?? ??

    С 5 по 15 декабря яркая и талантливая Елена … Ещё Воробей порадует своими концертами зрителей Германии! ?? ????

    — Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!

    Заметки из дневника Пьера Безухова:

    21 ноября: -. Сегодня первый раз увидел Наташу.

    22 ноября: -. Сегодня первый раз танцевал с Наташей.

    23 ноября: -. Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы. она засмущалась, сжала колени и сломала мне пенсне.

    Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: «Ну лицо — как у 15-летней девушки». «А дальше?» «Ну бюст — как у 18-летней девушки. » «А ниже, ниже как?» «Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?»

    — Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?

    — Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

    — Поручик, вы любите детей?

    — Нет-с! Но сам процесс.

    Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: «А у дедушки все тузы!» Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: «А у корнета вся пиковая масть!» Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: «Ржевский, Вы что ударили моего внука?!» Ржевский: «Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!»

    Мадам, Вам куда?» — вежливо осведомился поручик Ржевский.

    У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:

    — Ну, и далеко он там?

    Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:

    — Ах. еще. поручик. сильнее, дальше. теперь потише. замрите.

    — Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого тр@хает?

    — Поручик, как вы находите мою грудь?

    Ржевский — С трудом-с, мадам.

    — Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете здороваться!

    Ржевский: — Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

    В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды.

    Вбегает корнет и кричит:»Господа, сюда идет поручик Ржевский!»

    Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: «Ну. сейчас такое начнется!»

    — Поручик, вы играете на гитаре?

    — И на рояле приходилось.

    — Поручик, а на арфе?

    — Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

    Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу.

    Наташа:»поручик, вы хотели бы быть лебедем?»

    Поручик:»Голой жопой в холодную воду. Увольте-с. «

    — Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?

    — Ах, молодость, молодость. Членом суда, членом туда.

    Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он услышал женскии голос: — Постойте, поручик, а деньги?!

    — Гусары денег не берут! — гордо ответил Ржевский.

    Ржевский Танцует на балу с Наташеи Ростовои.

    НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?

    Ржевский Ишу грудь-с.

    НР Так вы же не там ишите. Она же спереди.

    Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.

    Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:

    — Поручик, что вы пишете?

    — Да вот, сочиняю гимн нашего полка..

    — Неужели?! Дайте-ка почитать. Да тут же сплошной мат.

    — Ну почему. Вот, во второй строчке, слово «знамя».

    Поручик Ржевский спрашивает у денщика: — Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить? — А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться! — Ты ты че, она таких слов-то не знает! — Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: «Графиня, а Вы во Псковской губернии были?» Когда она ответит «Да», Вы дальше спрашивайте: «А Вы были в Михайловском?», когда ответит «Да», то спрашивайте дальше: «Так значит Вы знаете графиню Яниху?». Ну и она ответит: «Нет, Яниху я не знаю». Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает: — Графиня, а Вы во Псковской губернии были? — Нет. — [смутясь] И в Михайловском тоже не были? — Нет. — Так вы что, них$$ не знаете?

    Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский: — Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули.

    — Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.

    — Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

    Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг. — А-а-а. Кто это. — Поручик Ржевский, ваше величество! — Продолжайте, полковник!

    Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.

    — Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, — говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.

    Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.

    — Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие. Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

    — Господа, давайте искупаем коней в шампанском !

    — Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!

    — Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

    — порутчик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?

    — Вы знаете, Я с ними сплю, это несколько сближает

    В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога. ». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

    -Поручик, Вы меня любите?

    — А что же я, по-Вашему, сейчас делаю, мадам?

    — Корнет, вы помните вашу первую учительницу?

    — Ну разумеется, а вы, поручик?

    — А у меня первой была медсестра.

    Приехал поручик Ржевский, и пошлость стала банальностью.

    1812-й год Бородино. Александр II-й наблюдает из-за бруствера за ходом сражения.

    Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Он начинает с жизнью прощаться прошлое вспоминать.

    Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя(Александра-II). Взрыв. Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

    Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете.

    Ржевский(Р): — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет.

    (А): Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова.

    Иванов перед царем по стойке смирно.

    (А): -Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского.

    Иванов(И): -. Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик.

    (А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского.

    (И): — О. Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто.

    (А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского.

    И): — О. Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет.

    (А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского.

    Ржевский, до этого момента, скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:

    — Шура! Да пошли ты его . Что мы себе, баб не найдем.

    Порутчик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:

    — Вы знаете, а порутчик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг – изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и, знаете ли, цветочки в узор раскладывает, как икебану.

    Ржевский поднимает лицо из салата:

    — Да, да я как ибану, мало не покажется!

    Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

    — Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!

    — Поручик, что вы там нашли?

    — Да нет, так, ничего.

    — Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

    — Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

    — Бл***, раки, где же раки!

    Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории.

    На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский.

    Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:

    — Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!

    Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:

    — Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и дна лишняя осталась! Куда ее вставить — ума не приложу.

    Тут полковник вскакивает с места:

    Наташа Ростова звонит Ржевскому :

    — Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней .

    — Поручик ! Я отпущу прислугу на время их отъезда .

    — Мое окно на первом этаже.

    — Я Вас жду в постели совсем голая .

    — Ну и дальше-то что?

    — Ну так придите и трахните меня !

    Танцуют Ржевский и Маша.Ну,прижимает он ее к стене.Она его спрашивает:

    -вы что хотите меня распять?

    -Да нет,раз шесть.

    -а что вы имеете ввиду?

    -А что имею,то и введу.

    Порутчик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу.

    Ростова уже изрядно пьяная:- Порутчик я отойду к окну..

    Ржевский:-Ну отойди какни.

    -Поручик, Вы обещали на мне жениться.

    -Hу, мало ли я что HА КОМ обещал.

    Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

    — Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский. – Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

    Бал. Танцует поручик Ржевский (Р) с Наташей (Н) Ростовой.

    (Н)- Поручик я слышала, что вы знаете веселые истории, расскажите одну.

    (Р) — Вы хотите ? Тогда слушайте. Иду я по парку смотрю, генерал козу ебет

    (Н) — Фу, поручик Ржевский, Вы пошляк!Я пойду все генералу расскажу.

    Подходит к генералу, говорит :

    (Н) — Ваш поручик Ржевский такой пошляк!

    (Генерал) — Пошляк ? А по-моему он приколист. Значит ебу я козу в парке а он подходит сзади, как свистнет — одни рога в руках и остались!

    Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.

    — Фу, поручик, как от вас пахнет — идите снимите носки!

    Через минуту поручик возвращается к Hаташе.

    — Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?

    — А как же, — сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

    Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.

    — Поручик, а во что вы были одеты?

    — Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив.

    — Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

    — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ!

    — Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

    Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:

    — Поручик, вы любили когда-нибудь?

    — Фу, поручик, я говорю о человеческой любви.

    — Бывало и с людьми-с.

    — Да нет, я имею ввиду романтически

    — Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент

    — Ой, поручик, я говорю о чистой любви.

    — Бывало, что и в баньке-с.

    — Да нет, ну я имею в виду высокую любовь.

    — Рачком-с, на колоколенке? Оригинально!!

    Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:

    «Гусар ы такие хамы, такие хамы»

    Андрей соглашается: «Да-с, они и лошадей ебут»

    — Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
    — А как ты догадался?
    — Кхм… Как тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

    Комментариев нет

    Похожие цитаты

    Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

    Правила ветки (ПЕРЕД тем как писАть в эту ветку — прочтите обязательно!) (Обновлено 2 сентября 2006)
    1. Это ветка с АНЕКДОТАМИ, поэтому сюда нельзя постить:
    а) Загадки — ибо уже давно одни тyпизмы шлются.
    б) Фамилии — ибо то же самое (если очень хочется: Самая смешная или абсурдная фамилия, которую вы встречали в своей жизни? ).
    в) Hадписи в тyалете.
    г) Hескладyшки — ибо обычно они имбeцильного ypовня.
    д) Hазвания всяких животинок — то же, что и надписи в тyалете.
    е) Тупое глумление над родными языками, такое как «ысчо» и т.п.
    ж) Тупизмы типа «автомотовелофотогребляеб. »
    з) Стихи в любом их проявлении
    и) НЕрусские анекдоты (на ин. языках, для этого есть ветка Кто знает какие-нибудь НЕрусккие анекдоты?)
    к) Для картинок-приколов — Я плакаль. (картинка прикол)

    2. Можно постить, кроме анекдотов:
    а) Узкопрофессиональный юмор с тэгом [s]
    б) Истории (любые(!)) — только ссылка с кратким содержанием

    3. «Анекдоты-простыни» можно постить — с тэгом [s]
    4. Комментарии для выражение удовольствия возможны. Не злоупотребляйте, будьте объективны. Старайтесь использовать только смайлы.
    4.а. Воздерживайтесь, пожалуйста, от обсуждения, как кто-то рассказал анекдот (правильно, не правильно, лучше, хуже).
    4.б. Историй самосочинялок нам не надо. Для этого есть другая ветка.
    5. УДАЛЯЮТСЯ ВСЕ ПОВТОРЫ , поэтому, господа, пользуйтесь поиском, пожалуйста. Решение оставить иной пересказ анекдота, который был ранее, принимает куратор.
    6. При несоблюдении этих простых правил, Ваше сообщение будет цинично удаляться.
    7. Куратор ветки оставляет за собой право удалить анекдот без объяснения причин.
    8. Куратор ветки — человек. Он, как известно, может ошибаться .

    Внимание!
    Если вы заметили, что кто-то не указал чей-то (с), то не засоряйте ветку, все равно эти сообщения будут удалены, а пишите по почте или в приват автору сообщения, чтобы он проставил данные ему вами (с). В случае, если автор не отвечает, можно обращаться к кураторам. Спасибо.

    admin

    Наверх