Квн мы с конем как придурки

Песня про Коня КВН (исполнитель: СОЮЗ )

Видео к песне:

Войти в Tekstovoi.ru

Используйте ВКонтакте, Одноклассники или Facebook, чтобы связаться с друзьями и активизировать участников вашей социальной сети.

Войти через ВКонтакте Войти через Одноклассники Войти через Facebook Войти, используя логин и пароль на Tekstovoi.ru

Из выступления команды КВН Сборная Грузии
Песня
ГЗК: Итак встречай Юрмала – суровые дети гор.
Юрмала, Латвия.
Ла-ла-ла, Латвия.
Хеллоу, Гамарджоба,
Привет, латыши,
От страстной грузинской души!
Ты долго нас ждала,
Давай знакомиться, Юрмала!
Куча-куча обаянья,
Куча женщин рядом с ним (чмок, чмок)
Храбрость, голос, воспитанье,
Все вобрал в себя грузин.

Приветствие
Все: Гамарджоба, Юрмала!
– Перед тобой самый поющий, самый гостеприимный народ на свете! Мы настолько гостеприимные, что приехали, чтобы лично позвать вас к себе в гости!
– Тем более что за последнее время в наших странах многое изменилось.
(В это время уже делается картинка под выборы).

Выборы
– Вот как выглядели выборы в Грузии до введения бюллетеней.
(Все проходят по очереди мимо сидящего и шепчут ему на ухо, а он записывает).
– А вот как они выглядят сейчас.
(Все проходят мимо сидящего, он шепчет им на ухо, а они записывают).

Отцы-грузины
– Для любого грузинского мужчины гордость, когда у него рождается сын. Итак, грузинские отцы гуляют с детьми.
(Четыре человека с детьми на руках. Покачивают их).
– А твой уже ходит?
– Он же настоящий грузинский мужчина. Пока ему все приносят – зачем ему ходить?!
(Четвертый громко ржет).
– А ты-то чего ржешь? Ну-ка, скажи мужикам, кто у тебя родился?
– (Опуская голову). Дочь!
– Ты не смягчай, скажи как есть.
– Хорошо… Не сын! (Грустно уходит).
(Звук плачущего ребенка – первый затыкает своего соской. Звук плачущего ребенка – второй затыкает своего соской. Звук плачущего ребенка – третий затыкает своего соской).
– Подожди! А ну-ка…
(Вытаскивают соски у всех трех. Звук детского плача, который разложен на грузинское многоголосье).
Все трое: Ай, молодцы!!

Любовь тебя настигнет
– Здесь в Латвии мы поняли, что к нам относятся очень стереотипно. И если спросить латыша, что он понимает под словом «грузин», то получится примерно следующее.
Как много слухов ходит про грузин,
Что мы темней и волосатей европейцев,
Что мы готовим вкусно лишь шашлык один,
Что наш язык сложней, чем у индейцев.

И что из крана льется красное вино,
Что мандарины у нас зреют раз в неделю,
Что из комедий у нас только «Мимино»,
А из артистов лишь Сосо и Гверцители.

Но самый страшный миф под номером один,
И этот миф к нам вместе с женщинами липнет,
Что коль попала ты в компанию грузин,
Не спрячешься, не скроешься, любовь тебя настигнет.

Грузинский магазин
– Грузины такой народ, что обо всем в жизни говорят поэтично и высокопарно. Итак, где-то в грузинском магазине.
(Стоит человек. Делает жест, что открывает дверь магазина).
– Десять утра. Заходите, магазин открыт!
(Музыка тоста. Входит покупатель).
– Дорогой мой, любимый и высокоуважаемый первый встречный продавец! Глубокому морю и высоким горам было угодно, чтобы моя красавица жена послала меня за сметаной! Чуть менее жирной, чем бока молодого барашка и размером с рог вина, который не стыдно дать в руки взрослому сыну.
– Пусть высокое небо будет мне свидетелем, что такого многоуважаемого, близкого сердцу незнакомого покупателя я бы ни за что не посмел обмануть. Но сметана осталась лишь маленькая, но гордая, как птица, поющая на ветках виноградной лозы.
– От всего горячего грузинского сердца прости меня, неизвестный родной брат! Но, если я принесу домой не ту сметану, моя прекрасная жена превратится в настолько быстрого ястреба, что огреет меня сковородой быстрее, чем я успею открыть рот.
– Здоровьем родителей клянусь, что никогда никого не уважал так уже 10 минут, но уже 10 вечера, я закрываюсь. Завтра продолжим!

Финалка
– Грузины – очень гордый народ. Мы не будем ничего просить у жюри.
– Но если одна маленькая, но гордая птичка сама захочет полететь в Грузию, нам будет очень приятно.
Лаааааатвия!
Юуууууурмала!
Йомас и Дзинтари
Радует нас.
Рижский бальзам
Радует нас!
Лайма Вайкуле
Радует нас.
Мы вернемся к вам,
Запомните нас!

Из выступления команды КВН Сборная Дагестана, Махачкала
Дагестанский роддом
(На сцене Омар и несколько его друзей).
– Зарема!
ГЗК: А?
– Кто?
ГЗК: Никого, поднимайся!
(Появляется девушка, Омар преподносит ей барана, открывает ему рот, а там кольцо).

Король Артур
(На сцене меч, торчащий в камне, вокруг трубачи, знаменосцы, чтец. Король со скрежетом достает меч из камня, к которому привязаны платочки, как в цирке, и под цирковую музыку достает их из этого камня).

Аршавин возвращается в «Зенит» (синхробуффонада)
(Три зенитовца делают разминку, появляется Аршавин в форме «Арсенала», потертом пиджаке и с чемоданом. Включается звук из фильма «Любовь и голуби»).
«– Людка, а, Людка, это откуда же к нам такого красивого дяденьку замело? Иль че забыл? В глаза не смотрит, наверное, двойку получил.
– Спички есть? Дай прикурить.
– На время или как?
– Не знаю, как примут».

Подарок Владиславу Третьяку
– Как кавказская команда, мы не могли приехать без подарка.
– И эту настоящую кавказскую клюшку мы хотели бы подарить вам, уважаемый Владислав Александрович Третьяк! И мы уверены, что на Олимпиаде в Сочи, наша сборная не проиграет. А если что пойдет не так. (клюшка вытягивается как сабля). В общем, понятно, пользуйтесь на здоровье.

Песня «Дагестан»
Приехать сюда мечтали всегда,
И наша мечта сбылась,
Но нам не понятно, что здесь происходит вокруг.

Здесь нету «Приор» и секций борьбы,
И нету на свадьбах стрельбы.
Здесь нет ничего, что мы называем «досуг».

Здесь ночью так тихо, что страшно уснуть,
Так чисто, что страшно ходить.
Здесь так много улыбок на лицах, что страшно дружить.

Здесь 12 машин, поставленных в круг
Не образуют танцпол.
Господи, как же вам скучно, наверно, здесь жить.

«В Дагестан» – требуют наши сердца.
«В Дагестан» – требуют наши глаза.
Нам шенген показал много развитых, но скучных стран.
В Дагестан, хотим в Дагестан!

Из выступления команды КВН «Дежа вю», Нерюнгри
Самая эмоциональная пара
– Здравствуйте! Зачем вы приехали в Юрмалу?
– Провести танцевальный фестиваль!
– А шо? Для певцов есть, для кавээнщиков есть, теперь и для танцоров будет!
– И как он называется?
– «Пластичный дятел»! В честь Игоря!
– Лена! С фига ли это я – пластичный?
– А вы сами все организовываете?
– Нет, конечно, нас поддерживает мэр!
– Ушаков?
– Каких ушаков? Мэр латышей!
– Лена, латвийцев!
(Начинается ругань Лены и Игоря)
– А кто будет в жюри фестиваля?
– Будет тот, кто ставил все номера Леди Гаги!
– Лена, ты в своем уме? Таблетки в жюри?
– Да шучу я! В жюри будут Лиепа, Волочкова, Цискаридзе. В общем, все те, у кого сейчас времени свободного полно.
– Лена, ты так долго объясняешь, у тебя сейчас виза закончится!
– А есть ли у вас опыт проведения масштабных мероприятий?
– Вы за Селигер слыхали? Это мы!
– Вообще-то, Селигер организует движение «Наши»
– Ну, а я шо говорю? Ты посмотри на наши движения.
(Глупо танцуют).

Песня Нади
(На мотив песни Надежды Кадышевой «Напилася я пьяна»).
Напряглася я прямо,
Шла я ночью до дома,
Слышу, кто-то меня преследует
В городе незнакомом.

Я прибавила шагу,
Сумку крепче схватила.
И на всякий, да на пожарный,
Я кольцо проглотила.

Я зашла в подворотню,
А шаги за мной фоном.
Проглотила я, чтоб до верного,
Кошелёк с телефоном.

Разобрала штакетник,
Но его есть не стала.
Грязью так вот лицо намазала,
И вот так с доской встала.

Я стою типа Рембо.
В животе звонит мама.
Как не вовремя позвонила,
Лишь бы скайп не включила!

В темноту прокричала —
Мол, ко мне вы не лезьте!
Джиу-джитсу я изучала
И кувыркнулась на месте.

Но к тому, что случилось,
Я была не готова.
В круге света я увидела
Самого Маслякова.

Он стоит весь красивый —
И штаны и пуловер.
Спросил: «Наденька, что ты делаешь?»
Репетирую номер…

Латвийский полицейский
(У ребят украли сумку, они пришли в полицию и попытались это объяснить полицейскому. Тот заикается. Юмор в том, как ребята пытаются понять речь полицейского и как он пытается её объяснить).

Из выступления команды КВН «Днепр», сборная Днепропетровской области
Выход
– Команда Днепр решила начать свое выступление с самого обсуждаемого номера прошедшего «Евровидения». Номера азербайджанского певца Фарида Мамедова!
(На сцене картинка, в точности повторяющая картинку соответствующего номера. В кубе Игорь в черном. И Фима в костюме, как у Мамедова. Фима начинает петь. Игорь сначала танцует, потом начинает задыхаться и пытается вырваться из куба. Выбегает команда, снимает куб с Игоря).
– С ума посходили? Вы чего дырки-то не сделали?
– Мы хотели удивить!
– Латвийские полицейские бы удивились, составляя протокол. «Человек задохнулся на сцене зала, где нет стен!» Ладно, какое место занял этот номер на «Евровидении»?
– Второе!
– А чего мы не взяли номер, который занял первое?
– Там девушка из Дании босяком по сцене ходила, мы подумали, это опасно…
– Конечно, опасно, можно же на задохнувшегося человека наступить! Так, всё – давайте дальше без экстрима. А как мы умеем…
– С любовью?
– С любовь к жизни!

Лепс в караоке
– Рано или поздно в одном из Караоке баров страны это должно было случиться.
(Антураж караоке-клуба. Двое коряво поют «Рюмку водки». Входит Игорь в образе Лепса).
– Вы чего мои песни поганите? Ну, нет слуха, нет голоса, есть же Сергей Шнуров – просто матерись под музыку и все! Понажираются и поют эту «Рюмку водки»!
– Извините, а вы что ее трезвым поете?
– Убью, гад!
– Григорий, простите. Мы вас очень уважаем, вы же к нам в Тулу каждый год на день города приезжаете!
– Что ты тулишь? Я в этом году был у вас весною, в прошлом – осенью!
– Так у нас день города под вас подгоняют!
– Григорий, мы просто не можем брать такие высокие ноты, как Вы!
(Лепс больно щиплет одного из друзей, тот завывает).
– А, вот, как вы это делаете!
– Григорий, просто у нас сегодня праздник, мы первый раз за весь отдых без жен вышли в клуб!
– Тогда для вас и для всех мужиков побережья песня!
(На мотив песни Лепса «Я счастливый, как никто»).
Кто поверит? Я и сам не верю…
Всё сложилось будто бы во сне.
На курорт собрались на неделю,
Но не дали визу вдруг жене.
Припев:
Я счастливый, как никто!
Я счастливый ей назло!
Весь расцеловать готов
Отдел виз и паспортов!

Отмазки мужчин
– Начать курортный роман очень легко, а вот закончить его наверняка очень тяжело. Последний день отдыха.
(На сцене три пары. Парни по очереди поют каждый своей девушке по куплету песни. Песня на мотив композиции Антонова «20 лет спустя»).
Я пошёл на море в первый день
И в камнях упал.
Память и кольцо с руки своей
Там я потерял!
А вчера прибой кольцо вернул
Вместе с памятью моей.
Я женат, есть пять детей!
Я лучше б утонул…
Прости скорей!

Ты в отеле тысячный клиент,
И отель решил,
Чтобы аниматор, то есть, я
Тебя наградил!
А сегодня акции конец,
Вот тебе сертификат!
Наш отель вас будет рад
Увидеть через год опять назад!

Я из ЦРУ, я спецагент,
Смысла нет скрывать!
И я должен в этот вот момент
Был тебя убрать!
Но я шанс тебе последний дам,
Ведь любовь сильней погон!
Поскорей садись в вагон
И мчись в свой Магадан.
Вон там перрон.

Всему на свете вопреки,
Врать продолжают мужики!
И эти фразы прозвучат
Двадцать лет спустя!

Игорь и Лена разбирают сувениры
– Игорь и Лена отлично провели время в Юрмале и собираются домой.
(На сцене Игорь пытается закрыть чемодан, выходит Лена с кучей сувениров в руках).
– Игорь, не закрывай! Я еще подарки не положила!
– Йомасовы торгаши. Что здесь?
– Это для Зайцевых мешочек с пахучими травами! Понюхай!
– Ммм! Как они пахнут! Как пахнут выкинутые на ветер 10 лат! Так, что еще?
– Вот это точно эксклюзивный подарок! Латвийская косметика! Это я для начальницы купила!
– Зачем? Она и так выглядит как старая Рига! Всего 2-3 интересных места, а больше смотреть не на что!
– Жлоб! Сам любишь получать подарки! Помнишь, что мой брат привез тебе из Африки?
– Помню. Малярию.
– И ковер на стену! Глаз не оторвать!
– Особенно когда 30 дней лежишь с малярией и смотреть больше некуда.
– Не переживай, всем остальным я купила много значков с именами. Стоят – копейки, а приятно!
– Во-первых, латвийские копейки – это далеко не копейки! Во-вторых, у нас нет друзей по имени Хельга!
– Хельга – это по-английски Лена!
– Хельга! Лисен ту ми! Сейчас мы идем на базар, возвращаем все эти сокровища владельцам, деньги рабочим, хотя, подожди… Вот этот колокольчик возьмем твоей маме.
– Вот тут ты, Игорь, молодец!
– Да, пусть повесит на шею, чтобы было слышно, когда она к дому подходит!
– Почему ты так не любишь мою мать?
– Я ей колокольчик приготовил!
– Удавишься из-за этих сувениров!
– Да я сам всем подготовил сувениры! Каждый день собирал одноразовые шампуни из ванной!
– А Зайцевым ты тоже подаришь шампуни?
– Зайцевым – тапки! (Прикладывает к голове два белых тапка – как заячьи уши). Ленка, я это все к тому, что мы слишком много думаем о других, а нам надо больше думать о себе! Ребеночка, наконец, завести! Имя ему дадим интересное! (Перебирает значки). Лена, напомни, во сколько обошелся мне каждый значок?
– Где-то в лат!
– Вот Влад и назовем!

Кода
– Вчера на Йомасе мы встретили очень веселого Геннадия Викторовича Хазанова с двумя баночками яблочного сока в руках. Он из одной пил, из другой запивал. Мы ему говорим: «А мы все поняли – у вас в одной баночке не яблочный сок», а он говорит: «Эх, молодежь, ничего вы не поняли, у меня в обеих баночках не яблочный сок».

Из выступления команды КВН Сборная Камызякского края по КВНу, Астраханская область
Выход
— Жюри, вы обязательно должны дать нам сегодня КиВиНа, пожалуйста! Потому что нам звонил Путин… А, не поверят. Слишком мощного человека назвал. Блеф — это не наше. «Блеф» – это Адриано Челентано. Помните, как в фильме ногами вино мяли. Вот Европа – ногами вино делают. У нас даже руками не получается!

Поликлиника
— Вот здесь пивной ларек, море рядом. Тут будет много больных.
(Входит больной).
— Здравствуйте, вы врачи?
— Нет, блин, чайки!
(Один из врачей, а именно Ренат Мухамбаев, начинает смеяться, имитируя крик чайки).
— Хватит, что ли! Что у вас?
— Я с «Новой волны» — у меня голос пропал!
— А что это вы сами себе диагноз ставите? Мы же врачи. Ложитесь, я вас послушаю.
— Да что такое? На кастинге «Ложись, послушаю», здесь «Ложись, послушаю».
— Ладно, вот тебе рецепт. (Протягивает пустую руку). Ой, ничего не дал. Вот. Выпейте и все пройдет.
— Сколько я вам должен?
— Нисколько.
(Потерявший голос певец Вячеслав Макаров уходит прочь со сцены).
— А почему вы с него не взяли денег?
— Вот когда он за противоядием придет – вот тогда мы и озолотимся!
(Уходя со сцены, Ренат Мухамбаев вновь начинает смеяться, имитируя крики чайки).

«Один в один»
— Бешеная популярность шоу «Один в один» на Первом канале привела к тому что на камызякском телевидении сняли шоу один в один такое же как «Один в один».
(Выходит Азамат как две капли воды похожий на корейского исполнителя Псая, вся команда танцует один из его хитов).
— И в камызякском «Один в один» побеждает мэр Камызяка! Поздравляем.
— Стоп, снято!
— Молодцы, финальную передачу сняли! Теперь давайте снимем предыдущие. Мне нужны соперники, чтобы я мог их победить в честной борьбе, как на выборах.
— Тогда надо всех загримировать под звезд.
— Не надо, просто найдем в администрации людей, похожих на звезд. Вот, бухгалтер, на Прохорова похож.
— Но Прохоров же не певец.
— Зато никто не удивится, что он проиграл. Пой.
— Песня про Кипр.
(На мотив «Острова невезения»).
Весь покрыт оффшорами, абсолютно весь
Остров невезения где-то в море есть,
Остров невезения где-то в море есть,
Лично я оставил там миллионов…
(Прохоров на пальцах рук показывает количество миллионов, потерянных на Кипре).
— Вот хорошо же, когда плохо. Так, ты – Батырхан Шукенов.
(Ренат Мухамбаев (как две капли не похожий на Батырхана Шукенова) начинает танцевать).
— Так, стоп! Тебе бы хореографию подтянуть.
— Может, на сальсу записаться.
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальса нельзя!
— Даже в таком виде?
— Даже в таком. Вот, ты будешь моим главным соперником! Смотрите, как он похож на Игоря Николаева.
— Да что вы, я же плохо пою.
— Щас вообще один в один Игорь Николаев. Грех было бы не воспользоваться Игорем Николаевым! Ой, сейчас как Наташа Королева сказал. Давай. Снимаем, как я утираю нос Игорю Николаеву. Ой, сейчас как Тарзан сказал!
(Денис Дорохов, отдаленно усами и прической напоминающий Игоря Николаева, поет песню на мотив песни «Старинные часы»).
Жизнь невозможно повернуть назад,
Хотя у Пугачевой получилось!
— Грандиозно, когда отвратительно.
— Почему?
— Во-первых, это не твоя песня. Во-вторых, это – не твое дело. Ты будешь Дробыш.
— Не буду!
— С таким отношением к людям ты будешь Дробыш!
— Не буду!
— Так, я для кого это делаю. Для себя? Это все для города! Мы программу снимем и заработаем один миллион долларов. Вы когда-нибудь видели такие деньги?
— Нет.
— А я видел. Они вот так у меня на столе лежали. Я их взять мог.
— Взяли?
— А это не твое дело. Ты что – прокурор?
— Да, я прокурор.
— Ты – Дробыш! Поедем на гастроли деньги зарабатывать. В Латвию, например. Там денег много и смертной казни, если что, нет.
— У нас же тоже нет.
— Заткнись. Ты еще иди по всему Камызяку это растрезвонь. Это же единственный сдерживающий фактор. Все, давайте репетировать. Давай репетировать!

Входная песня
Песня на мотив «You spin me» исполнителя Denzel
Встречай, на фестивале Камызяки,
Юрмала и Камызяки.
Это небо и земля,
У вас небо и земля,
А у нас земля.
Земля, земля, одна земля,
Даже нету асфальта – одна земля!

Финальная песня
Юрмала празднуй, вновь камызяки на твоем берегу!
Здесь как всегда у всех все прекрасно, особенно в первом ряду.
Счастье свое латыши
На евро переведут.
Начнется новая жизнь,
И, может, нефть здесь найдут!
Такое счастье по-камызякски мы называем ништяк,
Мы первый раз поем фальцетом песню про Камызяк.
В Юрмале снова за золотого борется много команд,
А Камызяку дайте большого, нам без КиВиНа нельзя.

Номер песня о шоу на Первом канале
(Песня на мотив «Все будет хорошо» М. Фомин).
Шел проект по Первому
Шоу на века.
С вышки в воду прыгали
Звезды кое-как.
Затаив дыхание,
Люди ждут когда,
Выплыть не получится
У Мити Фомина!

Из выступления команды КВН «Лас-Вегас», Энгельс
Выход
– Продвинутая молодежь выбирает продвинутые курорты, потому что на них звучит лучшая мировая музыка. (Общий танец Майкла Джексона на песню Beed it).

В ночном клубе
(На полу лежат двое, держа руки за головой, третий очень энергично танцует. За этой картиной наблюдают двое полицейских).
– И что, ничего не нашли?
– Нет.
– А это кто?
– Директор клуба.
– А почему он танцует?
– Ну, так ничего же не нашли.
– Я чииииииииииист.

Валерий Сюткин обновил концертную программу
(На сцене появляется Валерий Сюткин с подтанцовкой под электронную музыку, крича в микрофон).
– Вы готовы, Дзинтари? Погнаааааали!
Включается оригинальная минусовка песни «Московский бит» и он начинает петь текст.
На часах 20.00,
Я иду на танцы с тобой.
Город мной в ярких огнях горит (вставка дабстепа).
Весь район сегодня не спит,
Весь район на танцы спешит,
Виноват в этом московский бит…бит-бит (вставка дабстепа).
Этот модный танец словно динамит,
Пусть танцуют с нами все кто любит бит.
(С Сюткина снимают пиджак, надевают ему кепку, на руках татуировки. Под минус песни Кристины Си «Ну-ну, да» и поёт оригинальный припев голосом модного певца. С уже большей подтанцовкой).
Рига и Волгоград,
Пенза и Ашхабад.
Над страною звучит
Этот московский бит.
(На Сюткина надевают шубу, золотые цепи. Два танцора начинают читать рэп).
– Мистер Сюткин, золотой ребенок, привык жить в люксе уже с пеленок, Сюткин на сцене – город не спит, бит-бит-бит долбит.
Второй танцор: Больше, больше, больше басов, больше позитива, больше голосов! Сюткин здесь выступать готов, эй, диджей, не нажимай на стоп!
Сюткин: Спасибо Господу Богу, спасибо скорой, которая дежурит за сценой, спасибо Олегу Газманову (показывает на одного из танцоров), Валерию Леонтьеву (на второго танцора)! А всех остальных я бы хотел пригласить на презентацию моей новой коллекции одежды «Оранжевый галстук», всем peace (мир).

Кода
– Для выступлении на музыкальном фестивале в Юрмале мы – идеальная команда. Ну, сами посудите. Ведущий Александрс Масляковс, на сцене «Лас-Вегас», Энгельс.

Из выступления команды КВН «Парапапарам», МГИМО, Москва
Начальная песня
В Юрмале летом
Весь мир отдыхает,
Время приходит,
И все уезжают, когда всё потратят.

Довольные русские, сытые чехи,
Болгары, румыны, хорваты и греки,
Французы домой улетают в Париж,
Ну а их всех провожает,
Богатый латыш!
Сытый латыш!
Лабвакар, латыш!

Прощальная песня лата
– Ну что ж, друзья, начнем! У всех у нас разные музыкальные вкусы, но следующего артиста в Латвии любят абсолютно все. Но, к сожалению, несмотря на то, что ему всего 20 лет, в этом году у него прощальный тур. Итак, встречайте, латвийский лат!
(Выходит лат).
– Ого, никогда не думал, что лат выглядит вот так.
– А как еще, по-вашему, должна выглядеть самая тяжелая валюта Европы? Плюс еще латыши в свою пользу округлять начали.
– Верно говорят, как на убой. Скажите, а где вы сейчас живете?
– А-а, здесь.
– В смысле, в Юрмале?
– В смысле, в Дзинтари.
– А правда, что вы заканчиваете карьеру?
– Да, через полгода я ухожу в царство мертвых денег. Туда, где немецкая марка, французский франк, белорусский рубль.
– А разве он уже?
– Нет, он нет, но разве это жизнь?
– То есть, здесь у вас прощальный концерт?
– Да, сегодня здесь самые преданные мои поклонники. Поближе сидят те, кто знал меня поближе, здравствуйте и вы – незнакомцы! Для вас, родные, моя лебединая песня.
Мы были вместе 20 лет,
Пора чудес.
Мы вместе победили рубль,
Вошли в ЕС.
Не мог ты раньше без меня,
Ни есть, ни пить.
Но вот мне надо уходить,
И я уйду, но я останусь.

Останусь в стареньких штанах,
Останусь в бабкиных чулках,
Необнаруженной заначкой,
Как украшение стены,
Как часть названия страны,
И у таксистов в виде сдачи.

Ну что ж, друзья, уходит лат,
Никто здесь этому не рад.
Желаю счастья с вашим евро,
Ты лат в историю впиши,
Но избавляться не спеши,
Ведь я вернусь с дефолтом первым.

Малышева – Евросоюз
– Мы выступаем в Евросоюз! А чтобы доступным языком объяснить, как он устроен, мы пригласили главного доктора на российском телевидении Елену Малышеву.
– Здорово жить здесь, а в Москве работать! Здравствуйте, сегодня я вам расскажу о том, как функционирует такой замечательный организм как Евросоюз. Германия – это сердце организма. Естественно все боятся, что сердце может отказать. Да, пока оно отказало только Кипру, но екнуло-то у всех. Страны Прибалтики – это ухо, горло, нос. Потому что им разрешено только дышать, смотреть и слушать. Греция – это татуировка, она появился по молодости, а сейчас ее попробуй выведи. А известная проблема с татуировками – одну сделал – а потом (крест) не остановишься. Сейчас в ЕС немного нарушен обмен веществ, поэтому, несмотря на то, что все газообразование происходит в России, я извиняюсь, пучит всю Европу. У всех наверняка возник вопрос – чем является в организме Латвия. Что, мужчина? Легкие? Нет, легкие, тяжелые – это все Голландия, Латвия что? Конечно, душа! Потому что, как мы все прекрасно помним, когда Союз прикажет долго жить – душа покинет его первой. Поэтому, дорогие европейцы, перестаньте вы жить для себя, ну, поживите вы для души!

Музыкальные исполнители в социальных сетях
– Дорогие друзья, в России, наконец-то, стали бороться с пиратством. В частности теперь запрещено выкладывать музыку в социальных сетях. Но пользователи нашли выход из этой ситуации и стали переименовывать известных исполнителей.
– Например, теперь под псевдонимом Волосатый попрыгун можно найти Игоря Корнелюка, а Полина Космос – это Полина Гагарина.
Старопляс – Газманов.
Дедова радость – Надежда Бабкина.
Бабкина Надежда – Стас Михайлов.
Латыш – Раймонд Паулс.
Латышка – Лайма Вайкуле.
Латыши – «Брэйнсторм».
Леший – Укупник.
Водяной – Леонтьев.
Мадонна – Пугачева.
Примадонна – Галкин.
Шансобард – Трофим.
Шансопопс – Ваенга.
Попашанс – Зверев.
Зарплата Путина – «Секрет».
Зарплата Зюганова – 50 cent.
Вадим Казаченко – Вадим Казаченко.
Вася – Валерий Сюткин.
– Вася?
– Конечно, Вася!
– В общем, дорогие латыши, слушайте латышей, латышку и, конечно, Васю.

Песня «Рассказ внукам»
– Даже, если нам не дадут сегодня ни одну из этих семи птиц – это не страшно. Все равно, когда я буду рассказывать об этом фестивале своим внукам, я буду чуть-чуть приукрашивать.
Раз на рижском взморье, где-то среди сосен,
Юмора бизоны проводили фестиваль,
Толпа рукоплескала, на сцену приглашала,
Мгимошника по имени Иван.
– Подожди Вань, а нас не звали, что ли?
Вы в тот год к несчастью приехать не сумели,
Сразу же об этом я тонко пошутил,
Прервал меня Василич: «На, КиВиН за смелость,
Спасибо что приехал, спасибо, что один!»

Статистики немедля данные подняли,
Это самый быстрый был в истории КиВиН,
Тут же мне за скорость вторую птицу дали,
Я скромно отказался и за это третью получил.

Но на удивленье все только начиналось,
Вспомнил я веселый старый анекдот,
И вот уже на сцену светлозубый Верник,
Светлого КиВиНа мне в зубах несет.

Тут внезапно дама в зале закричала,
Как же так КиВиНа и за анекдот?
Гусман разозлился: «Замолчи-ка, Лайма!»,
Дай-ка пару птичек, видишь парня прет.

Подошел ко мне вдруг статусный мужчина,
Молча улыбнулся, крепко руку мне пожал.
Можете не верить, а я не удивился,
Президентского КиВиНа лично Путин мне вручал.

Вышел я из зала, увидел Маслякова,
Он по колено в море, грустно смотрит вдаль.
«Что же ты наделал, а, Иван Абрамов?
Есть ли смысл дальше делать фестиваль?»

Приобнял его я, и сказал «Дружище»,
Благо в тот момент мне уже статус позволял,
«Ну конечно стоит, стоит, безусловно,
Чтобы я все это вот внукам рассказал».

Из выступления команды КВН «НеСборная Израиля»
Эпиграф
Друзья, прекрасен ваш Евросоюз.
В него попасть хотим однажды.
Мы из страны, где по воде ходил Иисус.
У вас же по воде тут ходит каждый!

Песня («Ямайка»)
Израиль, Израиль,
Три моря, одно Мертвое, но в этом мы не виноваты точно.
Есть еще арабы, с ними там у нас конфликт ближневосточный.
Но вы посмотрите на карту,
Израиль размером с сим-карту!
И все же во всех новостях первым делом звучит: Израиль!

(«Тумбалалайка»)
К нам приезжала однажды певица
И в Тель-Авиве концерты дала,
А чтоб оставить что-то на память,
В разных местах написала она.
Тут была, тут была, тут была Лайма,
Тут была, тут была, тут была Лайма,
Тут была Лайма, тут была Лайма,
Тут была Лайма и Раймонд Паулс.

Израильский караоке
– Все знают, что в Израиле пишут справа налево. Но мало кто знает, что также в Израиле и поют! Добро пожаловать в израильский караоке.
«Ах, Вернисаж»
Вернисаж, ах, вернисаж, ах,
Пейзаж какой, портрет какой,
Зной летний, вечер зимний вот,
Весной Венеция вот а.
«Я на тебе, как на войне»
Тебе на я,
Войне на как,
Войне на а,
Тебе на как.
«Let it be»
*Be it let, be it let,
Be it let, oh, be it let.
Wisdom of words speaking
Be it let.
«Лаванда»
Лаванда, горная лаванда.

Группа «Зе Евреи»
– У нас в Израиле тоже проходит музыкальный фестиваль «Голосящий раввин», и сейчас для тебя, неискушенная еврейским колоритом Юрмала, выступят победители этого фестиваля, завоевавшие главную награду Раввина в золотом. Группа «Зе Евреи».
Сегодня раввин купил нам новые калоши,
Осталось раздобыть теперь лапсердак хороший.
Мы не едим свинину, не работаем в субботу,
Встречайте представителей еврейского хип-хопа.
Значит так, кто есть из наших? Ургант в передаче «Смак»?
Давай расскажешь, Ваня, людям как готовится фаршмак!
А Юлий Соломоныч будет нам крутить винил,
Хотя мы знаем, этому его никто ведь не учил.
О-о-о-о! Здесь стартует хасид-пати,
Толстый диджей, нам играй!
О-о-о-о! Песен и мацы нам хватит!
Сцена, тора, накрытый стол, это Шаббатний хаус и рок-н-ролл.

Кода
– Ну и что хотелось бы сказать в конце. Вот у Вас есть зал без стен, а у нас есть стена без зала! Вывод: Латвия и Израиль объединяют друг друга.
– «НеСборная Израиля», Не прощаемся!

Из выступления команды КВН «Одесские мансы», Одесса
Выход команды
– Ну шо, здравствуй, Юрмала! И для начала пару слов за Одессу.
– Только одесские полицейские могут получить орден за: «Ну, мы ж почти его догнали!»
– Только в одесских газетах под некрологом может быть надпись «Да, но мы можем и ошибаться».
– И, наконец, только одесситы занимаются сексом в шерстяных носках, потому шо оргазм – это, конечно, хорошо, но и насморк тоже никому не нужен.
– Ну, шо, начнем!

Латыш
– Эх, Юрмала, как же у вас хорошо!
– А мне вообще юрмальский зал напоминает одесскую прокуратуру, сидят богатые, чуть подвыпившие люди, ты им шо-то рассказываешь, а они над тобой смеются.
– ШО вы такое говорите, не знаете, за шо шутить в Юрмале, так давайте найдем местного и все у него спросим.
(На сцену выходит латыш).
– Мужчина, можно вас? Гриша, подожди раскладывать наперстки, сначала так пообщаемся.
Здравствуйте! У нас к вам необычный вопрос. Скажите, а вы хорошо относитесь к Римской империи?
– Да.
– А к Византии?
– Да
– А к Карфагену?
– Да.
– А к СССР?
– Нет, не очень.
– То есть, все империи вас устраивали, а СССР нет?
– Понимаете, как бы так помягче сказать, при СССР нас немножко притесняли.
– А Римской империей латыши прям управляли, да.
– Спасибо, мужчина! Фестиваль музыкальный, давайте шо-то уже споем!

Одесское караоке
– Перенесемся в одесское караоке, единственное караоке в мире, где вам всегда скажут правду.
(На экране изображены тексты песен караоке, а также комментарии к ним. Участники команды по очереди поют).
(Григорий Лепс)
– Только рюмка водки на столе – Вы поете великолепно!
(Ирина Аллегрова)
– Гуляй, шальная императрица – Женщина, попробуйте себя в торговле!
(Филипп Киркоров)
– Зайка моя я твой зайчик – Спойте это Киркорову, я хочу, чтобы он родил самостоятельно!
(Арсен Петросов)
– Кайфуем! Сегодня мы с тобой кайфуем! – Мужчина хватит! Вы кайфуете в одиночку!
(Найк Борзов)
– Я маленькая лошадка – Формулируйте точнее. Вы – ишак!
(«Поющие вместе»)
– Такого как Путин полного сил, Такого как Путин – Вы поете отвратительно, но песни выбираете великолепно!
(Глория Гейнор)
Go on now, go walk out the door
Just turn around now
(‘Cause) you’re not welcome anymore – Вы поете великолепно! Но с титьками надо шо-то делать!
– Господи, что это такое?
– Сережа, мне кажется, шо вы к нам придираетесь, вы шо не с той ноги встали?
– Я, конечно, стараюсь чередовать, но выбор-то у меня небольшой! Вы шо не понимаете, что людям надо хлеба и зрелищ!
– Разносите хлеб, зрелища будут!

Одесское стриптиз-агентство «Морячок»
– Встречайте, впервые в Юрмале, Одесское стриптиз-агентство «Морячок»
(Входит директор).
– Какой морячок, это позор, на вас поступает жалоба за жалобой! Вот вы, Саша, сколько раз я вас просил, после танца на шесте выгибайте его обратно. Там людям ещё работать! И шо это у вас за коробка в трусах?
– Ну, мы же в Латвии.
– Так, и шо??
– Это для мелочи.
– Резонно. Ну вот, мой любимчик Гриша. Я вчера видел ваш танец деда Мороза.
– И шо?
– Так я по ходу опять начинаю в него верить. Молодец. Так держать!
– А шо я не так держал?
– Идите к людям, вас ждут.
– Сережа, а можно я поеду в клуб нудистов?
– Костя, шо Вас туда вечно тянет, как дебила к розетке? Давайте лучше разберемся по вашему костюму.
– И шо по моим стрингам?
– Костя, стринги это там, где видно попу!
– Так у меня все видно!
– Это да, но у вас просто рваные кальсоны. Стринги – это немного другое.
– Теперь вы, Лева, скажите маме, что бы она перестала вас собирать на работу! Потому шо пока вы снимаете с себя восемь пар подштанников, половина зрителей уходит, а оставшаяся половина разочарована,
– Почему?
– Потому что, так сказать, кульминация номера не достойна всей этой грандиозной интриги. А вот вы молодец, Фима, я не знаю, куда вы себе встроили тот терминал. Но идея с пластиковыми картами, это, конечно, бомба!
– Сережа, вы еще не видели нашего новенького, вот где бомба!
(На сцене появляется парень в костюме, на поясе которого часы, при повороте ручки часы начинают открываться (все действие происходит под песню: «Бьют часы на старой башне»)).
– Вы шо с ума сошли? Вы не понимаете, что ли что надо показывать, что-то глобальное, что-то… Понятно, я сам.

Одесская киностудия представляет триллер «Евросоюз»
(Из-за синего фона выбегают люди в синей одежде с жёлтыми звёздами на головах. Своими звёздами они образуют большой круг (наподобие флага Евросоюза). Сзади них выглядывает Гриша и зовёт одну из «звёзд». Человек уходит за синий фон. Раздаётся звук удара, и на пустое место становится Гриша со «Звездой Давида» на голове).

Кода
– В конце хочется снять шляпу перед латвийской предприимчивостью!
– Потому что за такие деньги сдавать жилье, которое находится в трех тысячах километрах от центра Одессы, это ж надо иметь талант.

Финальная песня
Юмор, привоз, морская бьёт волна,
Одесса не город, а целая страна!
А шо нам надо?
Шоб зритель улыбнулся!
А шо мы просим?
Ты от игры кайфуй.
Фасон одесский вновь на экран вернулся,
Да так вернулся, шо мама, не горюй!

Из выступления команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
12 месяцев
– Все вы знаете сказку «12 месяцев», но латвийский вариант этой сказки выглядит немного иначе. Итак, «12 латвийских месяцев».
(На сцене стоит команда с табличками, на которых написаны месяца года).
– А где братец июль?
(Под песню «Если б не было тебя» выходит июль).
– Здравствуй, братец июль!
– Во-первых, не братец, а кормилец. Август, на, доешь (протягивает бутерброд с икрой). А во-вторых, вам бог зачем колени дал?
(Все встают на колени и говорят).
– Здравствуй, братец июль!
– Братец, а откуда у тебя драгоценности?
– Так это русские оставили.
– Кто?
– А вы же их никогда не видели. Кстати, позвонили из России, говорят у них не хватает рабочих месяцев, а у нас явно есть лишние, поэтому одного из вас мы отдадим русским вот, например, тебя, январь.
– А зачем русским два января?
– Ну, один январь будет рабочий, а другой не рабочий. Хотя, кого я обманываю, оба будут не рабочие. Нужен месяц вообще без праздников. Например, октябрь.
– А у меня день рождения Индиры Ганди.
– Блин, день рождения, русские даже и слушать не будут.
– Братец, а давай мы тебе отдадим?
– Ребят, меня отдавать нельзя. Не забывайте, что июль в этой стране это градообразующий месяц.

Песня
Закрылись бары и в отелях пусто,
Во всех районах тишина.
Стало в Юрмале темно и грустно,
Стало в Латвии темно и грустно,
И непонятно, как справляется страна.
Припев:
И всю зиму, и осень с весной латыши
С надеждой глядят в календарь.
Страна, чтобы выжить, должна пережить
Декабрь январь и февраль.
И апрель, и май и июнь.

300 официантов
ГЗК: Когда наступает самый жаркий месяц лета, когда в Юрмалу приезжают туристы, на защиту города встают только они, 300 официантов.
(Выходит много человек в костюмах официантов с подносами и предводитель в красном плаще).
– Вы никто и звать вас никак. Вы – медленные черепахи, руки у вас растут не из того места, и все это вы услышите еще до того, как они сядут за стол. Они будут топтать наши газоны, они будут спать на наших пляжах, они будут везде доставлять букву «с» и думать, что это невероятно смешно. И что мы на это ответим?
– Спасибо, пожалуйста!
– Чтобы не случилось, у вас всегда должна быть при себе?
– Тонкая зарядка для «Нокии».
– Будьте готовы к таким шуткам как.
«– Здрасте!
– Забор покрасьте!»
«– В смысле.
– Трусы свисли». Помните мы имеем дело с потомками Пушкина. Это будет не простое время, но сложнее всего придется тебе, Эльзас.
(Пьяный русский шлепает официантку по попе).
– Приходите еще!
– А теперь то, что каждый официант просто обязан знать наизусть. Продолжите песню. «И откуда-то сверху прощаете нас…»
– «Офицеры, офицеры ваше сердце под прицелом. За Россию и свободу до конца…»
– Что и все? Дальше ни кто не выучил?
– «Офицеры, россияне…»
– Вот, тебя будет обнимать главный. А теперь ответьте мне на вопрос, какая песня идет после песни «Офицеры»?
– «Рюмка водки на столе»?
– В тебя уже полетела бутылка.
– «О боже, какой мужчина!»?
– О боже, у тебя вилка в правом боку!
– «Черный ворон»?
– Нет же, после песни «Офицеры» идут снова «Офицеры», эта песня не поется один раз. А теперь самое страшное, что может с вами произойти. Представьте, в баре закончилось пиво.
(Официанты выстраиваются в «боевую черепаху» прикрываясь подносами).
– Начинаем обороняться.
– Да не бывает «Цезаря» с селедкой.
– Ну и что пистолет не заряжен, мне все равно страшно.
– Мне 22 года откуда мне знать, какой мы с вами раньше страной были?
– Ну что, сыны Юрмалы, вы, наконец-то готовы! И запомните, сегодня 31 июня вы будете ужинать в еще чистой и спокойной Юрмале, а завтракать вы будете в аду.

Из выступления команда КВН «Рижские готы», Рига
Вторые половинки готов
– Недобрый вечер! На этом фестивале рижские готы решили побороться и доказать, что нас тоже ещё кто-то любит. Поэтому мы решили пригласить наши вторые половинки.
(Рядом с готом стоит азиатка).
– Эта девочка откуда?
– Из Таиланда!
– Это не то, что я думаю?
– Конечно, нет. Мы с ним просто в армии служили.
(Рядом с готом спасательница с пляжа).
– А это спасательница?
– Да, она вытащила из воды мое тело, которое пролежало там семь дней.
– Твое тело?
– Да, я ей так и сказал, женщина, отдайте, это мое тело!
(С готом стоит мулатка).
– Ты хоть понимаешь, как тебе повезло?
– Конечно! Ведь на «Олимпиаде-80», африканский боксер мог и не перелезть забор латвийской делегации.
(Гот стоит с накачанным рельефным мужиком).
– Это мужик?
– Да. Просто у нас в Европе легализовали однополые браки.
– Так у вас брак?
– Нет, просто он сказал, что сломает мне руку, если я не скажу, что в Европе легализовали однополые браки.
(Гот стоит с близняшками).
– Это кто?
– «Мисс Латвия 2011».
– А это?
– «Мисс Латвия 2012».
– Но они же одинаковые.
– Это в России все время вкусы меняются, а у нас в Латвии – стабильность.

Песня про гармошку
(Под мелодию «Мужичок с гармошкой»).
Два соска Антошка
Прищемил гармошкой,
Вот тебе мораль –
Голым не играй…

Возвращение Особи
– Зачем пришла?
– Просто я в Латвии родилась и в Латвии хочу умереть.
– Типичный гражданин нашей страны – работает в Москве, а умирать приезжает в Латвию.
– Да, я была в другой команде, но я готова искупить свою вину сексом.
– Хм… будешь должна! Ладно, c возвращением!

Песня про казино
(Под мелодию «Если добрый ты»).
Дядя босиком шел из казино,
Шел из казино и охал.
Если ты в трусах, это хорошо,
А когда наоборот – плохо.

Песня про бирочку
(Под мелодию «Я свободен»).
Надо мною тишина,
Подо мною тишина,
Справа, слева – тишина,
На пальце бирочка.

Выход чиновника
(Выходит чиновник).
– Здравствуйте! Извините, пожалуйста, что врываюсь на КВН, но, как представитель Рижской думы по делам молодежи, должен отчитаться. Все деньги, выделенные на рижскую команду, пошли на дело: Закуплено, гробов шесть штук, шипы наручные 24 штуки, шипы нашейные 36 штук. Крови 42 литра… Трусы кожаные, размера L, Xl, и… Егор? Да, 4xl, с молнией на попе, с шипом по центру. И, конечно, просьба не волноваться, после выступления все это добро останется на балансе города. Всё это разойдется по детским садам, домам культуры и школам. Всё правильно, Феликс Эдмундович?
– Я не Феликс Эдмундович.
– А почему летом в кожаном плаще? Но не суть, друзья, ребята, социально активные. Вот Егор все лето отстоял на кукурузном поле, ни одна ворона урожай не поклевала, а более того… можно я скажу, Егор? Он даже трех съел! Пользуясь возможностью Первого канала, хочу обратиться напрямую к Нилу Ушакову. Ребятам негде репетировать. Они вынуждены собираться на кладбищах.
– Это наша принципиальная позиция.
– Помолчи, Володя!
– Я Червь!
– Маме своей скажешь, что ты червь, Володя! Нам нужно отдельное помещение…
– Рядом с кладбищем.
– У нас страна маленькая, у нас, в принципе, все рядом с кладбищем.

Танец готов
(Готы неожиданно танцуют латышский народный танец).
– Национальный латвийский танец это, конечно, очень хорошо. Но я имел в виду танец от радости, если нам дадут КиВиНа.
– Поверьте, если нам дадут КиВиНа, мы станцуем этот же танец.
– Это в России на каждый случай танцы разные, а у нас в Латвии стабильность.

Из выступления команды КВН Сборная РУДН, Москва
Знакомство
– Labvakar, Юрмала!
– Подожди, Шевги, не торопись. Пусть привыкнут, поймут: те, ни те.
– По-моему, уже посмотрели.
– Ну, посмотрели, теперь можно и послушать.

Песня
Это лето принесло немало перемен,
Юрмала, встречай,
Обновленный РУДН.
Снова южный бриз повеял с моря,
Всех собрал на фестиваль.
Международный бит звучит по новой,
В общем, Латвия, встречай!

– Мы первый раз в Юрмале и поэтому нас приехал поддержать сам президент США Барак Обама.
Президент США
(За президентом в линейку стоит команда).
– Hello, Miami!
Переводчик: Здравствуй, Юрмала!
– And to night, RUDN, you have everything to win!
Переводчик: РУДН, сегодня у вас есть все для победы!
– You have nigers.
– У вас есть колорит.
– And you gave cool white boys.
– И массовка.
– And how my grandma used to tell me.
– И как говорила моя бабуля.
– (Кривляется) Goddamn, what wrong with you, man.
– Не забывай свои корни, помни, есть вещи на порядок выше.
– Ha?
– Слышишь?
– You never be a president, because you are black, you are black! You feel that sheet haaa?
– И запомни, внучок, не важно, что ты говоришь со сцены, белые всегда будут смеяться над тобой.
– Because you are niger!
– Потому что ты колоритный.
– Hallelujah!

ЧегеВаенга
(Поет мулатка).
Если бы отец мой латыш
Не приехал к маме моей
На кубинский песенный фестиваль,
То была бы я на два тона темней,
И теперь приехала я,
В Юрмалу на фестиваль.
Просто хочу я чтобы теперь
Были мои дети на два тона светлей.

Снова вокруг страна,
Снова русских много, снова,
А вокруг латыши,
Взятые за основу.

Индия
(На сцену выходят в линейку все парни).
– О чем бы еще хотелось поговорить…
– Эй, ты, детка, (показывает пальцем в зал) позвони мне, я такой четкий пацанчик…
– Шевги, что ты тут устроил? В зале такие важные люди сидят: Юлий Гусман, Лариса Долина, вон сама Лайма Вайкуле!
– Ваалейкум, сама Лайма!
– Так, Шевги, все уже и так поняли, что ты в нашей команде кавказец, видимо, кроме кавказца никого играть не можешь!
– Я не могу. (Поворачивается спиной к залу, завязывает красную повязку на голове, поворачивается под индийскую музыку).
– Так, Шевги! (Бьет ему по спине, Шевги колеблется от удара, затем бьет Игоря в живот, тот стоит на месте, остальные парни разлетаются в разные стороны. Всё похоже на индийский фильм).
– Хватит, Шевги!
– Я не Шевги.
(Все с удивлением смотрят на него).
– А кто тогда?
– Я Медхун!
Все: Это Медхун, это Медхун…
– Ну что ж, армия РУДН, отмедхуньте его!
(Все, кроме Игоря, окружают Шевги, бьют. Шевги поднимается с поднятым вверх кулаком, все разлетаются в разные стороны и падают).
– Как всегда, все приходится делать самому! (Подходит к Шевги, бьет его рукой насквозь).
– Я умираю!
(Все сбегаются к нему, выстраиваются в клин и танцуют под индийскую песню, перемещаясь к Игорю).
– (Шевги с кавказским акцентом Игорю). Ва, а че ты не танцуешь? Мы тут все танцуем, а ты не танцуешь!
– Я же говорю, как кавказцем был, так и остался!

Финальная песня
– И что хотелось бы сказать в конце (звонок Skype). Ребят, нам старшая сборная звонит (включается видео).
– Привет!
– Ну что как там море, водичка, как там латышки-малышки?
– Они что, в Латвии? О, пацаны, привезите бальзаму!
– Вадик, заткнись!
– Ребят, а вы чего в костюмах?
– Да у нас привычка. Мы каждый год в это время собираемся, одеваем костюмы и поем песни.
– Ну, раз поете, может и нам поможете?
– Конечно, а что за песня?
(Рэп).
В голове столько мыслей,
Кому их рассказать,
Мы впервые в Латвии,
Хотим здесь все узнать:
Как можно искупаться в этом море выше колен,
И как такая крыша может держаться без стен.
Мы поменяли страны,
А кто-то континенты,
Все для того, чтоб не упустить момент доказать,
Что границ в мире нет,
Уходя, после себя оставить след.

Припев:
Пришел момент все в жизни поменять,
И новые вершины покорять,
Поверьте, нам трудно спеть без вас припев.
(Видео, поёт старый РУДН).
Вы приехали в Ригу
Показать всему миру,
РУДН как всегда
Как большая семья,
И друг друга не бросим мы никогда.

Наша милая Рига,
Ты нам всем будешь сниться.
Но проблема одна –
Ждут нас дома дела,
Из Москвы нам не выбраться,
Значит пора,
Ваше время настало!

– Латыши, надеемся, что вы поддержите РУДН так, как поддерживали его всегда. И еще, Александр Васильевич, никому не говорите, что это другая команда, они по нашим паспортам приехали.
Команда: Наше время настало!
– Новая Сборная РУДН, будем знакомы!

Из выступления команды КВН «Союз», Тюменская область
– Вашему вниманию представляется выступление в исполнении: лауреатов фестиваля среди неадекватной молодежи города Тюмень «Скажи наркотикам – штрудель», а также организаторов конкурса красоты среди профтехучилищ «Красавелла-2013», увеселительно аморальный ансамбль, сокращенно – УАА «СОЮЗ»! Смотрим!

Песня про шпроты
Есть в России нефть газ и леса,
То же самое почти у США.
Это мировые сверх державы две,
Ну а Латвия немного в стороне.
Потому что только шпроты у тебя…

Начало
– Вы, похоже, не понимаете, где вы! Это Юрмала! Здесь сидят солидные обеспеченные люди.
– Солидные обеспеченные люди сидят в Лефортово.

Песня про арматуру
Я рисую на «Феррари»
Арматурой слово «твари».
Что ж вы, твари на «Феррари»,
Мой мопед к стене прижали?

Песня про наркотики
Амфетамин и барбитурат –
Девочка ночью прошла через ад…

Быдло
– А че, мне понравилось!
– Это потому что вы быдло, Витя!
– Че это я быдло?
– Ну вот у вас девушка есть?
– Нет.
– А телка?
– Да.
– Вопросы!

Пакет
– Неужели у вас нет нормального певца?
– Да, после вчерашнего пивцо бы щас не помешало.
– Александр, да в вас и так столько алкоголя, что хоть пакет надевай!
– Да пожалуйста!
– А ну не паясничайте! Запомните, в Юрмале нужно удивля…
(Саша съедает пакет).

Песня про ягодицы
Ягодицы Нины не влазили в штанины,
Ягодицы Нина в штанины впихнуть не могла.
Как трещали эти джинсы на рассвете,
Зря, наверно, Нина ночами жрала.
Жрала-ла-ла…

Ловелас
– Леля, а вы изменяете своему мужу?
– Нет.
– Ну пожалуйста!
– Айдар, хватит! Друзья, мы второй раз в Юрмале…
– А второй раз он всегда лучше, да, Леля?
– Айдар! Лучше бы спели еще что-нибудь!
– Объявите меня!
– Витя!
– А пусть этот придурок сам себя объявляет.
Артем: песня!
– Артем, он не вам!
– А!
– Айдар, просто спойте!
– Просто спеть любой дурак может!
– Песня!
– Артем!
– Айдар, прошу!

Песня про поцелуй
Французский поцелуй после жирного лечо,
Я привкус чеснока буду чувствовать вечно.

Всплеск эмоций
– Артем! Ну почему вы не можете хотя бы раз нормально выступить?!
– Эх! Гулять так гулять! Пока!
– Александр! А ну вернитесь!

КиВиН за Квин
Мама Люба, давай, давай, давай.
Опа гангнам, да опа гангнам стайл.
Носа носа, бара бара бере, да опа шина най.
Хоп, мусорок, ланфрен ланфра!
Не шей мне срок, лантати та!
Дым сигарет с ментолом,
Ес ту дей май трабл сим соу,
Мальчик-гей.
На поле танки грохотали, Учкудук;
Погода в доме; чао, бамбино, Есаул;
Но за то мой друг лучше всех играет блюз;
Но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз.

Из выступления команды КВН «Спарта-СВ» Астана
Начальная песня
На карте сразу не найти – это Юрмала,
От Риге полчаса езды – это Юрмала,
Докинешь камень до Литвы – Это Юрмала,
Здесь из казахов только мы – «Спарта», Астана.

Песня про Грецию
В Португалии и Испании госбюджет почти на нуле,
Что же говорить про Грецию, ей бы просто жить на земле.

Блок про имплантанты
– У нас сегодня в гостях девушка, которая сделала 48 пластических операций себе на лицо. Скажите, когда вы сделали свою первую операцию.
– Позавчера.
– И как? Вы довольны результатом?
– Конечно, ну кто скажет, что мне 47 лет?
– А сколько вам?
– 23.
– То есть, вы еще студентка?
– Да, я студентка медицинского училища. И это дипломная работа моей подруги.
– А, это значит ваша дипломная работа?
– Нет, меня просто муж избил.
– Хорошо. Скажите, нашим телезрителям, пару слов.
– Милые женщины, если вы хотите себе пышные, красивые губы не надо тратить на это много денег.
– Просто разбейте машину мужа.

Блок Гепард охотится на стаю диких сурикатов
(Визуальный номер. Актёры команды смешно показывают сурикатов, за которым охотится пластичный гепард. За всеми животными охотится охотник).

Песня про коня
(Перевод с казахского).
Сагындым сены туган ел – я скучаю по тебе, родина.
Отаным менын байтак жер – родина моя широкая.
Самга биыкте елымнын туы – будь на высоте флаг моей родины.
Шанырагын биык болсын отаным – будь на высоте очаг родины.

Финальная песня
Мы на правильном пути, только звезды впереди,
Мы все выше, выше и выше.
Закипает в сердце кровь, это к Юрмале любовь,
Мы все ближе, ближе и ближе.
Это Казахстан!

Из выступления команды КВН «Триод и Диод», Смоленск
Песня «Потому что мы пилоты…»
Обменяли квартиру в столице на полдома мы под Воркутой,
Вижу я удивленные лица, но ответ есть на это простой,
Потому, потому что идиоты! Долбо… носовы Игорь и Артем.

Новости под самую добрую музыку на земле
Спятил офисный работник, всех убил,
Вашингтон опять кого-то разбомбил,
Ким Чен Ын жестоко правит, хочет к папе всех отправить,
В зоопарке сгнил крокодил.
А сейчас пойдет в эфир рекламный блок,
Геморрой, ангина, сыпь, шампунь от блох,
Импотенция, расстройство, против комаров устройство
Если не возьмешь, то умрешь.
Сбили, вскрыли, опознали, взорвалось,
Сняли, взяли, расстреляли, сорвалось.
Обокрали, хапанули, застрелили, обманули,
Глазки закрывай, и если сможешь, баю бай!

Песня «Констанция»
Жара, июль и тихо ходят кони,
Паслась корова рядом с ними в поле.
Вдруг молния ударила за ними,
А от коровы что осталось, вымя, только вымя.
Конь в панике, конь в панике…

Песня «А я с женой»
Балтийский берег, девчонки кругом,
Нам юрмальский отдых кажется сном,
А я с женой а я с женой и днем и ночью с ней одной.
Полночи в барах мы сидим,
А я с женой у нас режим.
С утра в джакузи собрал друзей,
А я с женой иду в музей.
Зачем же в Юрмалу с женой?
Зато я не один такой!


Из выступления команды КВН «ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск
Выход
ГЗК: Город Пятигорск – народная команда, ну а поскольку мы в Латвии, встречайте – латышская народная команда «ГородЪ ПятигорскЪ».
(Выходит команда в латышских народных костюмах и танцует латышский народный танец. Выходит Оля в свадебном платье и Таня одетая, как дружка).
– И что здесь происходит?
– Ты что не видишь, выступает латышская команда!
(Оля смеётся и подходит к Севаку и берёт его за лицо).
– Нет, это понятно… у него же на лбу написано «ЛАТЫШЬ»!
(Слюнявит палец, стирает у него со лба).
– Севочка, только «латыш» без мягкого знака пишется.
(Смеются).
– Да хватит! Оля, почему ты в свадебном платье?
– Потому что у меня завтра свадьба.
– А что, у тебя жених есть?
– Был бы жених, была бы сегодня. Ну что, Европа, готовься к кастингу.
(Оля смотрит в зал и глазами как будто ищет кого-то).
– Так, латыши, чё вы прижухли? Не бойтесь! Брак будет гражданским… ну, в смысле, мне от вас только гражданство нужно! А чё вы на меня так смотрите!? Как будто вы не жили в Союзе, в котором секса не было. О, Господи, Сюткин. Сюткин, пригнитесь! Ну, что, Танюх, как тебе этот мужик?
Т: Ну, так!
О: Да?! Ну, Сюткин, так Сюткин! Выпрямляйся, Валера!
Т: Оля, он, по-моему, женат!
О: Так и я не первый раз это платье надеваю. Ладно, Танюх, открывай шампанское, а я пока спою!

Песня на мотив «Красавчик» Валерия Сюткин
Он не красавчик, чтобы все с ума сходили,
Но как его невеста всех предупрежу,
Эй, девочки, которые в нём что-то находили,
Увижу рядом, ноги оторву.
(Выходит Катя)
Катя: Оля, прекрати это безобразие.
– Ой, думала собака!
– Что ты тут устроила? Мы приехали сюда, чтобы выиграть золотого КиВиНа.
– Ладно, давайте выигрывать этого золотого!
– Оль, ты чё?
– Тань, ну ты головой думай! КиВиНа кто вручать будет? Сюткин! Тут-то я его и сцапаю! Тебе птичку, мне Сюткина!
– А они?
– А они пусть начинают!

Мэри Поппинс
(Звук падающего предмета. Входит Мэри Поппинс с зонтиком из кафе).
– Еще раз поставишь палатку там, где я летаю, я тебе не только этот зонтик вырву. Понял.
(Поворачивается к недовольным родителям).
– Мистер Бэнкс, миссис Бэнкс, я к себе!
– Мэри, позвольте поинтересоваться, где вы были этой ночью?
– Да будет вам известно, что леди на такие вопросы не отвечают. Могу только сказать, что с сегодняшнего дня вашего брата мистера Эй я буду называть мистер Вау.
– Мэри, у нас к вам несколько вопросов. Нам не нравится, как вы воспитываете наших детей. Объясните, почему они плохо едят?
– Потому что они плохо охотятся!
– По-вашему это нормально?!
– А чё?! Здесь всё логично! Вы не доплачиваете мне, я недолюбливаю ваших шкетов!
– Почему вы разучиваете с детьми эти дурацкие песни?!
– Не дурацкие, а жизненные!

Песня
(Песня на мотив «Непогода» из фильма «Мэри Поппинс, до свидания!»).
Изменения в природе происходят год от года,
Но есть то, что не зависит от погоды и от моды.
Не ангина, не простуда, посерьезнее беда,
Лежит в мавзолее Володя. Сто лет не выносят вождя.
Ни туда, не сюда! Нельзя!
– Хватит!

33 коронки
– Честно говоря, вы нас пугаете.
– Да не парься, папаша!
– Нас вообще интересует ваше прошлое. Откуда этот жаргон! И почему у вас все зубы золотые?
– А я вам не рассказывала?
(Песня на мотив «33 коровы»).
Тридцать три коронки, тридцать три коронки,
Тридцать три коронки – золотая пасть.
Тридцать три коронки, тридцать три коронки,
Это ж надо было так упасть!

Леди мэра
– Покажите нам ваши рекомендации. У кого вы работали до нас?
– Работала? Я? Леди Совершенство?
(Песня на мотив «Леди Совершенство»).
У кого квартира в центре
И шикарный белый «Бентли»?
Не работав ни дня, упакована я,
И совсем не трудно угадать, друзья,
Чья любовница я.
Мэра, леди мэра!
– Вы уволены!
– Хватит! Дети, собирайтесь, мы идем в парк!
– Ночью?
– Да!
– С детьми?
– Мне одной ночью страшно!

ООО «Желание»
– В Европе уже давно существует секс-туризм. У нас в Пятигорске его нет, потому что высокий моральный облик города уже много лет охраняет ООО «Желание».
(Арчи говорит по телефону).
А: Алло, здравствуйте, это ООО «Желание»? У вас написано: исполним любые фантазии. Строгая учительница, порочная медсестра, беспринципная полицейская. А можно всех трех? Отлично. Жду.
(Звонок в дверь).
– Войдите! Здрасте!
– Здрасте. Ну и кто тут у нас решил наказать бюджетную сферу? Фамилия?
– Диланян.
– А мы Таня, Катя и Ольга Александровна.
– Подождите! Здесь, наверное, какая-то ошибка!
– Какая ошибка?! Ты ж сам вызывал полицейскую, медсестру и учительницу!
– Да, но я имел ввиду благородных представительниц древнейшей профессии.
– А тут ещё круче! Приехали древнейшие представительницы благородных профессий!
– Так Вы что, настоящие… Тогда зачем вы этим занимаетесь?
– Родной, ты расценки видел? Так вот, я за эти деньги либо в школе могу месяц говорить как это плохо, либо здесь час говорить, как это хорошо. Так что…
(Оля заводит будильник, и говорит довольно).
– Начнем классный час! Кто будет первая?
(Арчи поочередно осматривает девочек).
– Подождите, у меня что-то с сердцем плохо.
– О, Танюха, ты прям фартовая! Куда не приедем, мужики с тебя начинают!
– Я не это имел ввиду!
– Так! Давай, выбирай быстрее, у меня перерыв заканчивается!
– Ну, давайте начнем с полицейской.
– Ответ неправильный, Диланян. Ты вот сейчас с десерта начнешь, потом основные блюда не захочешь!
– Девочки, я так сразу не могу. Может вы сначала потанцуете например?
– Да не вопрос.
(Включается песня «Sunny» группы ABBA и девочки начинают очень неказисто танцевать).
– Девочки! Катя, Таня, Ольга Александровна! Может вы хоть не много эротики добавите?
– А это, по-твоему, что?
– По-моему, это порнография.
– Так, все. Мне это надоело. Давай, Кать, пристегивай его. Тань, простимулируем?
– Аллергия на какие-то препараты имеется?
– Девочки, вот вам тысяча долларов. Я. поеду?
(Убегает. Оля достает телефон).
О: Але, Маш, твоего по ходу отвадили. Чей там следующий? Маринкин? Диктуй адрес!
(Отбивка «Наша служба и опасна и трудна»).

Большой театр
– Последнее годы Большой театр сотрясают скандалы, вследствие чего его покинули Анастасия Волочкова, Николай Цискаридзе и другие ведущие солисты. Но мы уверены, что это никак не скажется на качестве спектаклей, потому что в России очень много талантов.
(Стоит несколько девочек балерин, с ними преподаватель).
– Тянем ножку, тянем!
(Входит Оля).
– Это вот это Большой театр?
– Да!
– Ну не знаю, у нас в Пятигорске побольше!
– Женщина, что вам нужно?
– Пришла устроиться к вам балериной! Где мне встать?
– Может для начала, представитесь!
– Любовь Маслякова.
– Послушайте, Любочка.
– Ольга. Меня зовут Ольга.
– Хорошо! Покажите, что вы вообще танцевали.
– Я с партнером.
(Выходит Мурат).
– Разрешите представиться, Ашот Лиепа.
– Кстати, по опыту на афишах лучше писать А точка Лиепа.
– И что покажете?!
– Визуально-музыкальный этюд «Падение Барселоны».
(Танец под песню Barcelona группы Queen).
– Послушайте, у нас здесь Большой театр! Мы не ставим подобную чушь! Мы ставим классику! Вот, пожалуйста, мы ставим «Спящую красавицу» Чайковского!
– Легко! Любовь Маслякова и А. Лиепа. «Спящая красавица».
(Танец под музыку из балета П.И. Чайковского «Спящая красавица»).

Финальная песня
(На мотив «Жизнь играет с нами в прятки»).
Снова взлеты и паденья,
То провал, то награжденья,
Это жизнь! Это жизнь! Наша жизнь!
Полжизни за птицей какой-то гоняемся,
И в юрмальском небе заветный журавль парит,
И каждое лето сюда возвращаемся,
Чтоб хотя бы за хвост его ухватить.

Как вообще про них забыть могли. Ай-яй-яй.

А у нас во дворе.
Есть девчонка одна.
И еще есть одна.
Закопали их вчера.

блять! Петя это черно

но одновременно с этим смешно

Ромер)))Я люблю когда пожеще)))Музыка Расторгуева.

Выйду в поле ночью одиин.
Сколько ж ночью в пооооле скотииин!
смотряяят на меняя круглые глазааа.
Неужели кто-то раааньше меняяяя.

14 мая в Центре молодёжных инициатив состоялась первая 1/4 финала «БелОблСмеха». Семь команд из Белгорода и Белгородского района состязались во фристайле и триатлоне на тему «Остросюжетный детектив».

— Поздравляю с праздником — днём, когда наконец-то все оклемались! — поприветствовал зрительный зал свежий и пышущий здоровьем ведущий лиги Андрей Шубный. — Сезон литературный: не будет мата, будет юмор!

Потеря потерь

Первое фристайл-выступление показали стильные «Кенты» из БЮИ МВД РФ. Весь сюжет закрутился вокруг поиска потерянных полутора баллов — в 1/8 будущих полицейских уличили в плагиате шуток и оштрафовали, из-за чего команда потеряла лидерство в игре. А так как в полуфинал попадут лучшие команды по сумме баллов за «восьмушку» и «четвертушку», 1,5 балла — это весомая потеря. Началось шоу с казуса:

— Ребята, у нас проблема!

— У нас нет проблем! — восклицает фронтмен в выключенный микрофон.

По сюжету, белгородская полиция для поиска потерянных баллов на AliExpress заказала себе японского сыщика.

Участница команды примерила на себя образ сыщика первого отдела Даши Следопытовой: она уличила Шубного в краже банана и «проучила» его трёхкратным возгласом «Жулик!».

Случай в клубе «Часы»:
— Ого, какая шуба! Это мутон?
— Нет, метис.
— .
— Папа — норка, мама — бобёр!

В финале «Кенты» поблагодарили зрителей за внимательность:

— Вы сразу заметили заимствованные шутки. Мы рады, что хоть где-то полиция сработала, а вы это заметили! Будьте бдительны!

Обо всём понемногу

Вторыми бросились в пучину зрительского внимания артисты из «Сборной Аграрного университета». Они немного изменили свой имидж: отличительной чертой стали не зелёные бабочки, а подтяжки, «перерезающие» белоснежные рубашки.

Начали как обычно с лёгкой миниатюрки: Лунтик решил родиться на два дня раньше.

— Я родился! (бьётся головой о скорлупу и садится назад).

Зал бурными аплодисментами воспринял миниатюру «Зюганов доверяет только Ленину».

Зюганов: «Я все деньги в этот банк вложил, ты только никому не говори…».
Ленин: «Да я могила!».

Театр абсурда зачастую появляется в выступлениях команды Аграрного университета. В этот раз он проявился в сценке «У самки богомола пропал аппетит»:

Самец: «Ты совсем?! Я готовился: вчера взял ипотеку, главному в глаз дал… Ну хоть кусочек откуси, я по страховке всё отобью!».

И продолжилась тема абсурда инсценировкой необычного ограбления, где главное оружие воришки — кулаки. «Предварительный удар в воздух» и «Опусти кулаки на землю, подвинь ближе и отойди» — эти фразы не поддаются логике, но насыщенная актёрская игра парней из БелГАУ делают миниатюру разрывной.

Всё через дважды

Представители БГТУ им. В. Г. Шухова — команда «Всё через ё» — усилила свои позиции ребятами из команды «Однажды дважды», которая стала финалистом второго сезона лиги. Экс-капитану Владимиру Ковалёву досталось от молодёжи: они шутили над его щеками.

— А я знаю, где ты слова прячешь! Вот они, в щёчках!
— Ой, а твои тогда словами совсем не блещут?
— Так ты и их съел?

Повеселила миниатюра «В очень пафосном московском клубе»:

— Девушка, а у тебя парень есть?
— Нет…
— А у меня есть!

Избитая тема военкоматов и сексуальных меньшинств обрела новую форму:

— Доктор, я люблю тебя!
— Я буду тебя ждать!

Внезапно на сцене появился лучший КВНщик-2014 Нагим Халлыев. По традиции он «отдоминировал» каждого участника команды и уж было перешёл на Шубного, но внезапно забыл текст и изрёк: «И хрен с ним!». Команда едва сдерживала смех, а пока зрители от души хохотали, Нагим собрался с мыслями и продолжил свой монолог, спел пару песен и решил удалиться восвояси.

— Ну всё, чрево в даче!
— Аривидерчи, придурок!

Влиятельный покровитель

Участники самой юной команды ещё учатся в школе № 31, но шутят всегда по-взрослому. Настолько по-взрослому, что самая заметная «кипятковая» барышня едва не соблазнила Андрея Шубного.

— И как говорят режиссёры популярных немецких фильмов: мы ещё посмотрим, кто кого! — так начинает своё выступление «Кипяток».

— Мы всегда в плюсе: если победим — хорошо, другие команды с нами считаться будут, а если нет — пускай они гордятся, что обыграли школьников!

Краснопёрка не сазан

Сборная НИУ «БелГУ» под названием «Свежесть» тоже усилила свои позиции артистичным Алексеем Лужецким, который весь прошлый сезон покорял публику образом рокера в сборной «Жмых». Теперь он предстал в амплуа детектива, который выяснял, кто виноват в провале «Свежести» в предыдущей игре. Звучал внутренний голос детектива, пытавшегося сосредоточиться:

— И почему краснопёрка плескается не как сазан? Чёрт, надо думать о деле. Лёша, сними моё платье! Мама, я принцесса! Бррр! Так, виноват толстый!
— А почему я?
— Ты шутки жрёшь!

Черный музыкальный юмор выглядел неоднозначно:

«Я знаю точно, растает лёд,
И Олег, возможно, из-подо льда всплывёт».

Завершая свой шуточный марафон, «Свежесть» резюмировала:

— Шутки в нашей команде — как 3G у Tele2. Скоро появятся!

Голова моя глупая

Очаровательные мальчики и одна сексуальная девочка из команды «Голова» снова представили цикл ошеломительных диалогов и миниатюр.

— Катенька, может, переспим после игры?
— У меня парень в зале!
— А мы можем и на кухне!

Команда КВН «Голова», миниатюра «Сцена из Титаника»

Бывший фронтмен «Коня да Винчи» играет в «Голове» роль пятидесятилетнего не обременённого интеллектом мужчины.

— Фигня эти ваши шашлыки! Я на майских рыбу с мужиками глушил!
— Как?
— Вот так! (достаёт из кармана рыбу и орёт на неё).

Проблемы в расстановке приоритетов команда показала на примере пожара в школе.

Классная руководительница (выбегает со шторами): «Ну, самое ценное спасла!».
Учительница: «А дети?!».
Классная руководительница: «Ах да, дети… Дура, блин!».

Денис Борисенко и Саша Дружченко показали цикл коротких миниатюр «Белгородские веселушки», где изобразили самый бюджетный фитнес-клуб: там в качестве штанги используется сам тренер.

Представьте: в публичном доме.
— Девушка, а сколько у вас стоит час?
— Две с половиной тыщи.
— Так на прошлой неделе было две!
— Так и я теперь «Мисс университет»!

Компот из одуванчиков

Завершала конкурс фристайла сборная «Компот», известная своим пристрастием к «неадекватному» юмору.

Представьте: «Иванушки International» стали гопниками:
— Кукла Маша, кукла Даша, твоя тёлка станет наша!

Парень, играющий роль специалиста по фэншуй, постоянно требует от своих коллег иного юмора и вечно напарывается на такие ответы: «Хочешь адекватный юмор? Собирай саранчу!».

Поверженные в шок зрители впали в истерику от «детской миниатюры»:

— А что на полдник?
— Какой полдник?! Иди лес валить!
— Долбаные вертухаи!

Возникает диссонанс между текстом и образами мальчиков-колокольчиков, которые этот текст озвучивают. Но именно такой диссонанс и создаёт особый комический эффект.

Миниатюра про Гарри Поттера:

— У меня есть волшебная палочка!
— Не волшебная, а кишечная. Ты скоро сдохнешь, Гарри!


Триатлон наоборот

Организаторы лиги в этой игре решили «перевернуть» триатлон: сначала команды стреляли биатлонными шутками, а потом три лучших играли разминку, задавая вопросы друг другу.

«Кенты»:

Две вещи в нашей жизни меняются на глазах: настроение девушек и цены на Fix Price.
Когда Пятачок завязал Винни-Пуху глаза, Винни понял, что звук жужжания издают не пчёлы.
Нововведение у вегетарианцев: из частей животных они стали есть только глазные яблоки. Ну яблоки же…

«Сборная БелГАУ»:

Охраннику секс-шопа дома после работы ну очень скучно.
Мало кто знает, что в Германии на машины клеят наклейки «Спасибо деду за попытку».
Золотое кольцо России. Серебряное колье России. Ювелирный магазин «Россия» — мы продаём Родину!
Дальнобойщик-гей: и волки сыты, и овцы целы.
Крот-фантазёр удивил двор — открыл пивом глаз!

«Компот»:

Девочка с брекетами обходит магазин «Магнит» стороной.
Цыган, воспитанный наркоторговцами, при облаве смывает ворованных коней в унитаз.
Везде есть свои плюсы: лысая девочка может прийти на утренник в костюме Дмитрия Нагиева.
Когда армянам холодно спать, они укрываются вторым лавашем.
Очень заботливая мать бьёт сына ремнём безопасности.

«Всё через ё»:

У ведущей прогноза погоды на одном глазу зрение -3, а на втором пасмурно.
Друзья прозвали Серёжу человеком-амфибией, потому что он мог бухать и на суше, и на море.
Продавщицу одежды хоронили в гробу, который ей ну очень шёл.

«Кипяток»:

Безграмотный завхоз закупил к 9 мая не гвоздИки, а гвОздики.
Из протокола: в рамках проведения спецоперации на Разуменской птицефабрике сотрудники полиции задержали… дыхание.

У тебя есть борода?
— Нет!
— Петра Первого ответ!

Маршрутчик решил продать душу дьяволу, но у того не было сдачи с пятихатки.
Учительница кинула тетрадь по математике в двоечника. Это был первый случай в его жизни, когда таблица умножения от зубов отскакивала!
В армянской колоде карт все девятки тонированные.

«Свежесть»:

Очень чувствительного мальчика избил дождь.
Михаил Боярский, Александр Розенбаум, моя бывшая. А скольких людей с усами знаете вы?
Преподаватель-дагестанец любит занижать оценки.
Не везёт, так не везёт: у слепого на прогулке ослепла собака-поводырь.
Бабушка подарила Вите «Камасутру». В более неудобном положении Витя никогда не был!
Студенты-свингеры любят меняться парами.

«Голова»:

Толстая девушка в порыве страсти прыгнула на своего парня и тем самым поставила жирную точку в их отношениях.
Для того, чтоб хоть как-то помочь больному, врачи выпили коньяк за его здоровье.
Не было бы счастья, да несчастье помогло: самурай во время харакири вырезал себе аппендицит.
Чтобы котятам не было обидно, бабушка топила их в молоке.
Палач, который увлекается футболом, ещё два часа не давал голове упасть на землю.
В цыганских школах староста за пропуски ставит «айнанэ».

Бонус

В разминке «Кипяток», «Голова» и «Компот» размышляли над вопросами «Почему Фёдор Емельяненко носит часы на правой руке?» и «Чем отличается аккордеон от гармошки?». Наиболее острый вопрос задала «Голова»: «Недавно у нас в „Технологе“ выбирали нового ректора Сергея Николаевича Глаголева. Пару лет назад в стране выбирали нового президента Владимира Владимировича Путина. Когда будут выбирать нового директора ЦМИ Константина Сергеевича Курганского?». Лучший ответ дал «Компот»: «Когда в Белгородской области выберут нового губернатора Евгения Степановича Савченко».

По справедливости

По итогам двух конкурсов победу поделили харизматичные школьники из «Кипятка» и любители подурачиться из «Головы» со счётом 5,9 балла. На 0,4 балла от них отстала «Свежесть», заняв вторую строчку рейтинга.

Кто из команд продолжит играть в полуфиналах, станет известно на второй 1/4 финала 20 мая в 19:00.

Сегодня, 17 апреля, состоится вторая 1/8 финала Центральной лиги Москвы и Подмосковья. Для тех, кто не сможет попасть на игру, мы проведем онлайн-репортаж с места событий.

«Антракт!», ИСИ, Москва
Сборная факультета журналистики, МГУ, Москва
«Электрошок», СПбГЭТУ «ЛЭТИ», Санкт-Петербург
«Сторожа Урожая», ВГАУ им. Императора Петра 1, Воронеж
«Доброе утро», Брянск
«Имени Меня», Сыктывкар
«Март», МИГУП, Москва

Напоминаем, что в нашей группе «ВКонтакте» вы можете прочитать маленькие блиц-интервью с некоторыми командами-участниками игры.

19.10. Всем привет, с вами Тая Капиталова, и игра вот-вот начнется! Михаил Ярченко уже проводит перекличку болельщиков.

19.27. Команды на сцене. Ведущий — Артем Муратов.

В жюри:
Виктория Рассказова (Сборная Краснодарского края «БАК-соучастники»)
Мурат Эркенов («Город Пятигорск»)
Дмитрий Зыщук (генеральный директор компании-партнера лиг Москвы и Подмосковья «Савушкин продукт»)
Каплун Евгений (продюсер эфиров радиостанции «Юмор ФМ», создатель и ведущий курса актёрского мастерства КВН)
Партевян Рубен (заместитель генерального директора ТТО «АМиК», директор структуры лиг Москвы и Подмосковья)

19.35. Приветствие.

«Март» играет в КВН
Пафосный выход по формату, как на фестивале ЛаМПы. Взяли в команду каратиста, профессиональную танцовщицу и придурка Пашу. Далее не менее пафосный танец. После – миниатюры: «родственник, который очень любит целоваться», «люди подсматривают за друзьями в ванной» (хорошо), «в торговом центре» (мужик пришел на шугаринг, думая, что это вид боевых искусств), «урок ОБЖ во время зомби-апокалипсиса». ГП очень поддерживает команду. Хороший заход «Каждый мужчина хотел хоть раз в жизни взять с мусорки что-нибудь нужное» (смешной номер, но в финале слова зажевали). Финальный номер про детей, которые решили стать ОМОНовцами тоже отлично заходит. Молодцы, хорошее начало игры!

19.41. «Сторожа урожая»
Ребята из Новопетухово. Начинают представлением команды и «дебилюлями» (про рабочего и колхозницу, которые выбирают позу, а еще про цыган, которые воруют того самого коня). Миниатюры про передачи «Орел и решка» и «Танцы» в Новопетухово. Что-то заходит, но не сильно. «Мужик громко вдыхает» (смешно, дурка), «Братки въехали в трактор», «единственный не приглашенный на деревенскую свадьбу» («Воспитал дочь!»). Заканчивают номером про сатаниста в селе и танцем для команды Мигеля. «Сторожа урожая, нас такими нарожали!»

19.48. МГУ
Сегодня выступают без фронтвумен. Зато в их команде играет самая красивая девушка журфака Алена. Спор Алены и Ани, местами заходит. Вчера они написали тотальный диктант, объяснили это тем, что они «За любой кипиш!» Далее – номера: первую подвязу лажают, миниатюра не заходит, «на шоу «Самый умный» участнику-заике повезло» (простая обманка). Снова выходит Алена, узнать, они ли те самые журналисты, которые нашли в Панаме кэш. Конфликт. Единичные реакции в зале. Алена подкатывает к директору «Савушкина» с фразой: «Ну здравствуй, молочный барон!» (в овации). Про прямую линию с В.В. Путиным опять же – местами смешно, а местами – в тишину. Очень неровное выступление! В целом, выглядит немного куце.

19.58. «Доброе утро»
Парень на лодке решил показать девушке Брянск – с этого ребята начали приветствие. Продолжили актуальной шуткой про кризис и обсуждением детских сказок. Затем – коротыши: «дети часто пародируют взрослых» (хорошо), «парень купил гоу-про камеру, но ему нечего снимать», «нерасторопный маршрутчик», «парень смотрит детскую передачу» (жизненно, но не докрутили), «учительнице в школе попался идеальный класс» (провоцирует учеников словами «эбонитовая палочка» и «многочлен», смешно на актерке). Финалям номером «родители собирают сына на рэп-баттл» (в дорогу набросали ему немного рифм, прикольно). Кода про ректора. Хорошо!

20.07. «Электрошок»
Ваня вышел со словами «Зенит-Спартак 5:2, здравствуйте, дорогие москвичи!» (шутка Романов с ? Вышки). Тут же Ваня пояснил: «У нас в Питере эта шутка общая». После вышла вся остальная команда, начался конфликт смешно. Ребята придумали номер про кофе, Ваня его смешно добил, решил привлечь ведущего в команду. Пока все отлично, но без разрывов. «Шпион на ЖД вокзале выбрал неудачное кодовое слово» (слово это — «Такси», смешно), «парень в метро все просчитал», «человек залил в интернет видео с котом, а оно набрало всего пять просмотров» (дурка, мило), «парень слишком далеко отодвинул стул, ухаживая за девушкой» (снова дурка, и снова смешно). Шаверма для петербуржцев – это целое искусство, по этому поводу номер «ученик пришел к мастеру-кебабу». Завершают словами о том, как их попросили сфотографироваться. Приятно, что вернулись!

20.14. «Антракт!»
Начинают, разумеется, с песни. Ведь это команда, «лица и голоса которых знакомы каждому». Начало среднее. Далее – актуальные новости про Led Zeppelin и соответствующая миниатюра (ощущение, что в зале никто ничего не понял). Ребята решили представить свои, музыкальные варианты купюр 200 и 2000 рублей (кое-что неплохо зашло). Не самая удачная идея позиционировать себя самой музыкальной командой, играя в одной лиге с «Меган Фокс». «Лукашенко смотрит «Евровидение», песня про женское начало в мужчинах (и наоборот). Немного просадили зал. Хотя выступление слаженное, симпатичное даже. Но не цепляет.

20.22. «Имени меня»
Перенесли зрителя в кинотеатр на фильм «Бэтмен против Супермена» (титры в начале смешные). Номер оборвали и начался разговор-рассуждение про мэра, забавно. Специально для юбилея КВН они привезли ведущего из Сыктывкара. Не все шутки заходят. Девушка бросила Диму прямо на сцене, уйдя от него к Гавриле. Вот это уже получше! На Гаврилу наезжает еще один парень, которого девушка не дождалась из армии. Вдруг вышел полицейский и саксофонист – еще одни бывшие девушки. Подытожили тем, что всем брошенки идут пить в бар. Молодцы!

20.32. Оценки за разминку:

«Март»: 4,4
«Сторожа Урожая»: 4,0
МГУ: 4,0
«Доброе утро»: 5,0
«Электрошок»: 4,6
«Антракт!»: 3,8
«Имени Меня»: 4,8

20.35. Новости.

МГУ
Андрей любил отхлебнуть пенку, поэтому романтическое свидание в ванной не задалось с самого начала.

20.36. «Март»
Когда соседи ночью кричали Никита после каждого «Ааа» добавлял: «Крокодилы, бегемоты».

20.38. «Доброе утро»
Человек, прикованный к батарее, первым узнал о начале отопительного сезона. (Омичи? Или чья это шутка?)

20.39. «Антракт!»
Открытая черепно-мозговая травма позволила Сергею в прямом смысле взяться за ум.

20.40. «Сторожа урожая»
(читает шутки с лопаты)
С криками: «Они тебя не тронут!» парень избил свою девушку на глазах у афигевших хулиганов.

20.41. «Имени меня»
Отец Кати был против пирсинга, пока та не вышла из реки с щукой на пупке.

20.42. «Электрошок»
На принцессе было синяков больше, чем обычно, потому что ее мужу тоже не нравилось спать на горошине.

20.44. Оценки за новости:

«Март»: 3,2
«Сторожа Урожая»: 2,8
МГУ: 2,8
«Доброе утро»: 3,6
«Электрошок»: 3,6
«Антракт!»: 3,0
«Имени Меня»: 4,0

20.47. Разминка с залом.
Юлия Ахмедова: «Как замутить с ведущим, при условии, что он женат?»
Март: Лихо ты про Маслякова!
Электрошок: Давайте поменяем ведущего.
Доброе утро: В очередь!
МГУ: Берите вообще, кого хотите, только не трогайте молочного парня!

«У меня через 20 минут девушка приезжает, придумайте, как объяснить, почему я ее не встретил?»
Антракт: Ахмедова долго вопрос задавала.
Имени меня: Я женат, и бросай трубку.
Доброе утро: А хочешь, я съезжу встречу?
Электрошок: Скажи, что я люблю тебя… не встречать.

Маленькая девочка спрашивает: «Как стать ведущим?»
Ребенок из «Марта»: Я тебя устрою, детка!
МГУ: Тебе проще в «голос дети»
Сторожа урожая: Познакомься с внучкой Маслякова.
Антракт: Закончи вуз и иди работать не по специальности.
Доброе утро: Я в твоем возрасте гудрон жевал.

20.57. «Как попасть в вашу команду?»
Сторожа урожая: Купи поросят!
Электрошок: Никак, доборов нет!
Имени меня: Купи суши (Гаврила отвечает)
(задающая вопрос смешнее шутит, чем команды (смайл)

21.02. «Вчера питерский Зенит, где играл Дзюба, обыграл Спартак 5:2. А как вы общаетесь с бывшими?
Электрошок: Никак, ты лучше скажи, ты попала в Слизерин или в Гриффиндор? (девушка в шляпе)
МГУ: Я как Дзюба, ухожу к тем, кто платит больше.
Антракт: Обычно по-пьяне.

21.06. Оценки за разминку:
«Март»: 5,0
«Сторожа Урожая»: 4,4
МГУ: 4,6
«Доброе утро»: 5,6
«Электрошок»: 5,6
«Антракт!»: 4,4
«Имени Меня»: 5,4

ИТОГ ИГРЫ:

«Март», МИГУП, Москва: 12,6
«Сторожа Урожая», ВГАУ им. Императора Петра 1, Воронеж: 11,2
Сборная факультета журналистики, МГУ, Москва: 11,4
«Доброе утро», Брянск: 14,2
«Электрошок», СПбГЭТУ «ЛЭТИ», Санкт-Петербург: 13,8
«Антракт!», ИСИ, Москва: 11,2
«Имени Меня», Сыктывкар: 14,2

В финал прошли 4 команды.

Команды, разделившие первое место, получают корзину с продукцией компании партнера «Савушкин продукт»: «Имени Меня», Сыктывкар и «Доброе утро», Брянск

21.15. С вами была Тая Капиталова, всем спасибо!

admin