Кормили лошадь с руки

01. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский смазывает член вазелином.
— Ваше Бродь, зачем вы это делаете?
— Hа всякий случай.
Через время Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— А это зачем, ваше Бродь?
— Да ведь случаи-то всякие бывают.

02. В офицерском собрании:
Ржевский: — Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
— О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: — А-а-а, я ее просто уговорил.

03. — Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю-с.
— А на рояле?
— И на рояле приходилось.
— А на барабане?
— И на барабане.
— Поручик, а на арфе?
— Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

04. Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
— Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет.
Дубровский : — А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: — Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

05. — Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете здороваться!
Ржевский: — Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

06. — Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский — С трудом-с, мадам.

07. Ржевский: — Танцует на балу с Наташей Ростовой.
Наташа: — Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?
Ржевский: — Ишу грудь-с.
Наташа: — Так вы же не там ишите. Она же спереди.
Ржевский: — Пардон-с, но я там уже искал-с.

08. Поручик Ржевский Наташе Ростовой: — Наташа вы похожы на батарею.
Наташа: — Что, такая теплая?
Ржевский: — Да нет. Такая ребристая.
Наташа: (обиженно) — А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс.
Ржевский: — Что, такой длинный?
Наташа. — Нет, стоит две минуты.

09. Ржевский спрашивает у Наташи на балу:
— Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
Наташа:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку.
Ржевский: — А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.

Сохранено с сайта 1002.Ru

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
— Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
— Да нет, — говорит поручик, — я просто жду, когда танцы кончатся и е##я начнется.

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
— Молодой человек, брак — дело серьезное, — говорит ему Наташин отец, — вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
— Конечно, готов: три ящика водки, четыре — коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

— А почему бы и нет? — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет. — и с облегчением, — стекает!

Поручик подключается к разговору:
— Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х#й в ведро не помещается.

Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: «Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал. »

Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, обо что яйца бьются.
— Седло.
— Фу, какой вы пошляк, — в слезах убежала от него Наташа.
Встречает папеньку.
— Кто тебя обидел, Наташенька?
— Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
— Что же за загадка, доченька?
— Большое, черное, обо что яйца бьются.
— Так это седло, доченька.
— Да нет же, папенька, это сковородка.
— Оригинально, сковородой и по яйцам.

Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, дабы познакомиться, а она с криком от меня!
— Хм, поручик, а как вы были одеты?
— Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
— Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по ее обнаженному плечу!
— И как?
— Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнаженной спины Наташи Ростовой. Все:
— И как?!
— Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь.
— Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, все время держал руку, где бы вы думали? На ее п#зде!
— О Боже! И каково?!
— Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит — не моргнет. Полковник и говорит:
— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
Поручик Ржевский выйграл в лоторею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
— Поручик, вы так весь выигрышь на шампанское
угрохаете, ничего не останется.
— Здесь на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лоторею и выиграл, и так по кругу, по кругу, корнет.
Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг.
— А-а-а. Кто это.
— Поручик Ржевский, ваше величество!
— Продолжайте, полковник!

Бал в имении Ростовых.

Вальс. Танцует Ржевский и Наташа. После танца Ржевский возвращается к кругу офицеров.

— Господа, она позволила поцеловать себя.

— Господа, это похоже на лёгкий бриз, несущий в себе тонкие ароматы апельсинового дерева.

— Господа, она позволила подержать за её грудь.

— Словно ухватил рукой нежный, ласковый персик с теплотой кожи младенца.

Третий тур вальса.

— Господа, она позволила запустить мою руку под юбку.

— Ну, не томите же, поручик. Каково оно?!

— Господа, вы когда нибудь кормили с руки лошадь?

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к
Наташе:
— Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей
руку под юбку.
— Ну, поручик, ну же! Что дальше?
— Гм. Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Похожие анекдоты

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине «ПолеЧудес». Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово— «окъхт».

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи «Жди меня», может вообще не мочить тряпку.

Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу.— Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву?— Через «Прямой Эфир» — ответил Штирлиц.»Врет»,-догадался Мюллер,-«В рабочее время ходит анекдоты читать.»

Командир вызывает матроса.— Ты веришь в загробную жизнь?— Нет.— Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Выпуски новостей телеканала «Россия 24″:»Для тех, кто вчера не читал новости в интернете»

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Муж вбегает домой и говорит жене — ЖЕНА, срочно, у нас

— Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с

Когда первокласснику дают сто рублей — О, сто рублей, я

Одна знакомая обращается к другу с просьбой: — Коля,

Муж с женой лежат перед сном — разговаривают: — Наш сын уже

Муж с женой лежат перед сном — разговаривают:
— Наш сын уже такой большой, давай его отдадим куда-нибудь.
— Давай в музыкальную школу?
— Да не, щас начнется — пианино купи, ноты купи, дорого это все!
— Тогда давай в футбол.
— Не, это тоже недешевое удовольствие, бутсы там, форму.
— Может тогда в балет?
— Да не, это надо всякие пуанты покупать, зачем мы ваще ребенка заводили?
— Ну ты же сам мне сказал — зачем еще эти презервативы покупать, дорого!

Вы знаете вот такой анекдот про поручика Ржевского?

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
— Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет.
Дубровский : — А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: — Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Так вот. Сегодня я пошел на скачки (об этом будет отдельный пост, если меня не обломает) и решил экспериментальным образом установить, что чувствовал поручик Ржевский. И вы знаете, действительно очень необычное и почти сексуальное ощущение:

Анекдоты про поручика Ржевского

Ржевский Наташе:
– О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
–Граф, у Вас пятнышко на манжете,– делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
–Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,– делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
–Поручик, да у Вас сапоги грязные.
–Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно–с. Сейчас подсохнет
и само отвалится.

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
– Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
– Это такая порода, господин поручик.
– Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
– Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
– Поручик, Вы хам и наглец!
– А Вы против?
– Нет, но Вы хам и наглец!

Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг
Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
– Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что
это сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит:
– Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет п#рдеть, так и быть валите все на меня.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку. Наташа томно вздохнула и спрашивает:
– Что Вы чувствуете, поручик?
– М–м–м. Вы лошадь с руки никогда не кормили?

Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
– Что ж господа, хорошо, воля Ваша–ссс. Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки,
знаете ли, прыгают туда–сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете, без него опасно. Так вот,
иду я и иду. Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обоср@лся.
– Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё.
– Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обоср@лся.

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза». Делать
нечего – раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: «А у капитана
червовый марьяж!» Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: «А у
поручика. «
«Постой» – сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут –
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
– Поручик, вы что, его побили?
– Как можно, я же офицер!
– А что же вы сделали?
– Я его он#нировать научил.

Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:
– Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик:
– Давайте.
Н.: Поручик,возьмите меня за си.
П.: За с#ську что ли?
Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту.
П.: Пордон.
Н.: Поручик, возьмите меня за жо.
П.: Сейчас точно,за ж*пу.
Н.: Да вы поручик просто хам!
П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я
буду начинать, а вы заканчивать.
Н.: Хорошо.
П.: Наташа, возьмите меня за х%й обееми рука.

Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо лузы ставилт женщин лто закатывает шар в пи*@у, тот имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
– А может их просто вые;;ть.
Гусары:
– Придёт Ржевский и все опошлит.

У комдива спрашивают:
– Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
– Да. Трахаю рачком как–то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!

Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: «Как я хочу стать золотой рыбкой. Поручик говорит: «В камыши заплывем раком
станешь.»

Подходит Наташа к поручку и спрашивает:
– А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку?
– Это нам нех@й сделать.
(Наташа падает в обморок).
Поручик ловит ее, и приносит свои извинения:
– Извините, х@йню сморозил–с

Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
– А деньги?
– Мадам! Гусары денег не берут!

Ржевский, скучающим офицерам:
– Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
– А у меня 146.
– Идите на х#й, Чуров, вы не из этого анекдота.

В аналогичной ситуации ПР посоветовали:
– Останьтесь с дамой наедине, заговорите о животных, о народных приметах и погоде, о музыке, потом можно и к себе пригласить. ПР подходит к даме с собачкой и сильно пинает ее ногой:
– Что–то болонки низко летают – наверное к дождю ! А у меня в части есть барабан – пошли потрах$$мся !

Гулял как–то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
– А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского..
– Тогда давайте хоть собаку пивом обольем.

Бал у княгини такой–то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой
гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально,
оправляется на ножку стола. Дамы – в обморок, офицеры – за пистолеты.
Ржевский, застегивая ширинку:
– Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

Собирается как–то поручик на бал к княгине
К*** и просит своего денщика чтобы тот рассказал какой–нибудь каламбур или историю, и, тот
рассказывает:
– Знаете, есть такой не пошлый каламбурчик, токо
Вы уж не перепутайте ничего–с: «Стоит статуя,
а вместо фю–фю – лист кленовый!!»
– Чудесно, говорит Ржевский, – и как это ты придумываешь такое: фю–фю–фю.
Так и ушел по–свистывая. Бал, заминка, минутная тишина. Ржевский:
– Господа! Новый каламбур!
Все оборачиваются к поручику, доносятся слабые возгласы поклонниц «Браво!!». Поручик став в позу поэта, трогательно произносит заученную фразу:
– Стоит статуя, а вместо @уя– лист кленовый ФЮ–ФЮ.

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
– Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?
– Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает–с

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
– Ой, гляди – жопа,– кричит Поручик извозщику.
– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозщик.
– Ой, гляди – жопа,– опять кричит Поручик извозщику.
– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозщик.
– М–да, – через некоторое время говорит Поручик, – все–таки
Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили.

Поручик Ржевский говорит денщику:
– Ванька, скучно.
– Не желаете–с ли загадка ми развлечься?
– Загадывай.
– Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
– Что?
– То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
– Господа, загадка : что общего между клитором и пресвитером?
– Что?
– Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по–гречески любят.

– Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у
вас все нет детей.
– Ой, мама, чтобы я хотя–бы раз смогла проглотить эту гадость…

Ржевский:
– Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке
схватил свой член вместо сабли.
– А дальше, поручик?
– Двоих зарубил, пока заметил.

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик не в настроении, хмуро молчит, Наташа пытается его разговорить:
– Поручик! Расскажите какую–нибудь забавную историю!
Поручик оживляется:
– Извольте–с. Иду я на днях через лес и вижу – какой–то штатский на полянке козу е%ет… Ха–ха–ха.
Наташа в шоке. Отталкивает поручика и убегает к Пьеру Безухову. Танцуют они с Пьером, и Наташа жалуется:
– Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые…
– А какие подлые! Вот е%у я давеча козу на полянке, а сзади подкрался поручик Ржевский, волком взвыл – так у меня в руках ОДНИ РОГА остались!

admin

Наверх